1.05.2002

...en voort
Onversaagd
loggen wij voort.
Theo is weer op dreef
Toen Majesteit na een bezoek aan de KunstRAI liet weten geïnteresseerd te zijn in een doek van Co Westerik verwachtte zij het geval voor niks mee te krijgen.
Die schilder werkt soms een half jaar aan één schilderij en vraagt daarvoor niet zelden meer dan een ton.
Dit grapje ging dus niet door.
De volgende morgen vervoegde zich een hofdame bij de schilder en zijn vrouw en herhaalde nogmaals: "De Koningin is geïnteresseerd in uw schilderij!"
Waarna zij een peilloze stilte liet vallen, alsof hiermee alles gezegd zou zijn en het werk ingepakt kon worden.
Geen resultaat.
"De helft van de prijs dan", zei de hofdame.
De koop is niet gesloten.
In welke krant heb ik over dit beduidende voorval kunnen lezen?


Meer in de nieuwste editie van De Gezonde Roker.
Citaat van de dag
Ik ben een gek mens, en dat gaat noooit meer over denk ik.

Thom
Op het extra kanaal Film1 wordt weer eens de film De Avonden vertoont. Het is steeds weer treffend hoe men bijna elke Nederlandse film weer een flinke portie ranzigheid weet mee te geven. Jeronimo heeft op zichzelf nix tegen ranzig (integendeel), maar wat hem betreft waren ze van zijn favoriete boek afgebleven.

Bezoek de Niet Erkende Gerard Reve Pagina. Helaas ligt de pagina waar je leuke dingetjes van Reve kon downloaden plat wegens dreigen met "nadere (rechts)maatregelen" (zie hier). Toch is het onbegrijpelijk dat de bestanden door één zo'n kutbriefje voor alle goedwillende surfers verloren zijn. Ze staan toch zo op een aantal andere (anonieme) sites?? Die geluidsfragmentjes zijn niet meer in de handel te verkrijgen, dus voor de draad ermee!
Purist
Het is natuurlijk gezeik, maar Jeronimo houdt niet van taalvervuiling. Kijk, als grap Engelse termen letterlijk vertalen trapt natuurlijk fokkende kont, maar als het niet humoristisch bedoeld is, komt Jeronimo in het geweer. "Zij maakt het verschil" is een voorbeeld van een tenenkrommend anglicisme. Jammer, want de rest van de tekst is niet eens zo slecht (als je van dat soort gezwijmel houdt, Jeronimo is er bepaald geen liefhebber van, maar dat doet even niet terzake). Jeronimo houdt zijn hart vast voor de nieuwe liedjes die in 2002 de Nederlandse radio zullen gaan vervuilen:

Ik viel in liefde voor jou, maar jij draaide mij neer


Kruisend beneden de weg


Zet de plaat recht, sexy moederneuker

Weblogs
Jeronimo zocht publiek en heeft twee dagen geleêen en aantal weblogs bezocht om deze eens eventjes te bespemmen met een promomeel. Er waren sites bij waarvan gedacht werd: "Hé, díe moeten we later nog eens uitgebreid bezoeken!" Maar helaas. Nu kunnen we ze niet meer vinden. Zal je altijd zien. Wilt u zich even melden? Bedankt.
W.I.E.
Wie is er?
Bijna
Er zijn mensen die niet houden van sneeuw, ijs en gure wind. Niet getreurd! De dagen lengen weer en weldra komt het voorjaar! Neem al vast een poëtisch voorproefje (van Epibreren.com).
Yak
Als strax je portemonnee opeens raar ruikt, zitten er vast Franse Euro's in. Fransen stinken namelijk.
De Blijde Boodschap
Vanochtend omstreeks 10.30 uur werd Jeronimo wreed uit zijn dromen gewekt. De deurbel. Gelukkig herkende hij het karakteristieke gekeuvel van de Jehova's Getuigen die eens in de zo veel tijd een nieuwe poging komen doen om Jeronimo te bekeren. Er werd dus niet opengedaan, en jawel: zoals gebruikelijk belden ze dan maar bij de buren aan. Jeronimo heeft ooit eens een domme opmerking gemaakt en zijn adres staat nu onwisbaar in het bestand van de Jehova's. Misschien dat ze denken: "Jeronimo, Jehova, wat lijkt dat op elkander! Zou Hij waarlijk zijn teruggekeerd?"

Wat nu te denken van deze mensen? Lees de getuigenis van filosofiestudent Kees Langeveld. Op zijn website vertelt hij hoe hij in aanraking kwam met P A R A P S Y C H O L O G I E !!!! . Daar ging het dus al fout en kreeg de Satan reeds een voet tussen de deur!! Het werd nog erger:

Ik kwam als puber ook in aanraking met pornografisch materiaal, dat mijn aandacht trok en mij boeide. Ik liet het ook aan een christelijke vriend zien en troonde hem een keer mee naar een pornografisch geladen film.

Niet verwonderlijk dat op een avond de Duivel zijn kans schoon zag en bezit nam van het lichaam van de argeloze student.

Op een avond - eind 1977 of begin 1978 - lag ik op mijn bed te lezen in het boek 'Satan leeft onder ons' van de christelijke auteur Hal Lindsey. Plotseling voelde ik dat een geestelijke macht zich aan mij opdrong en 'bezit' van mij wilde nemen, mij wilde overweldigen. Ik zag niets, geen verschijnsel van licht of donkerte, maar voelde wel een vreselijke tegenwoordigheid van een wezen. Een macht waartegen ik niet bestand was, een invloed die mijn persoonlijkheid bedreigde. Ik dreigde 'mijzelf' te verliezen.

Hoe dat afliep, valt te lezen op de getuigenis van deze Kees Langeveld. Er komen in het verhaal nog een paar spannende momenten voor, waarin onze Kees (inmiddels zelf Jehova's Getuige) als een ware Exorcist een ander helpt, die bezeten is van de duivel, zich hier noemende Golda.

Een heel andere getuigenis komt van Rob de Jong, die 24 jaar lang bij de Jehova's zat, maar er nu van losgekomen is, en betoogt dat het een nare sekte is!

Vooruitlopend op de conclusie kunt u van mij aannemen dat het Wachttorengenootschap een sekte is en zeker niet een ongevaarlijke.

Jeronimo's deurtje blijft voorlopig nog gesloten voor de Jehova's Getuigen. Wel zal hun officiële website dienen tot een bron van lering ende vermaack.

1.04.2002

Wodka
Jeronimo lijkt het meest op Nikolai Rimsky-Korsakov, leider (jawel) van The Mighty Handful in het Rusland van de 19e eeuw.
Doe zelf de The Dead Russian Composer Personality Test.
10tje
De opvolger van het oude Where is the money schijnt al weer in de maak te zijn. Jeronimo betaalt altijd met plastic.
Jeronimo zelve
Jameson
Okee okee. Er zijn ook leuke flash-sites. Zoals deze, met het meeslepende verhaal van Jameson.
Daar istie weer

"Wie is daar," riep Bolke, "ik ben Bolke....gr..." Bolke bromde en liet z'n mooie, witte tanden zien."Ik ben Buizer," zei een zacht stemmetje, "ik ben een haas."

Meer van dit fraais bij razende reporter Sander Lindenburg.
Worteltjes
Een geheel rookvrije weblog.

Citaat: Misschien is het tijd voor een nieuwe generatie bloggers.
Web en design
Jeronimo is iemand die (qua internet) houdt van inhoud. De vorm doet er niet zo veel toe, als het maar functioneel is. In hippe kringen is dit vloeken in de kerk. Sites worden door veel surfers in de eerste plaats beoordeeld op het ontwerp, de verpakking. Er zijn heel veel sites met een zeer originele verpakking, technisch heel knap gemaakt allemaal, met de nieuwste snufjes, alleen... er is geen inhoud.

Erger nog zijn de sites waarbij het design zo fantastisch hip is, dat je volledig de weg kwijt raakt. Je zoekt je de pleuris naar een emailadres of gewoon een inhoudsopgave. Moet je met je cursor eerst de hele pagina aftasten om de link te vinden. En als je dan eindelijk wat hebt, dan wordt er een of andere flash-pagina geladen, wat zelfs met Chello "breedband" véél te lang duurt. Als je dan toch maar even wacht, krijg je een houterig tekeningetje dat zien dat ronddraait op je scherm. Fantááástisch!! Niet dus.

Jeronimo heeft de schurft aan flash en krijgt een lamme wijsvinger van het aanklikken van SKIP INTRO. Geef Jeronimo maar een lekkere saaie, snelle site, waarop je in één oogopslag ziet wat je zoekt. Weg met design! Weg met flash, shockwave en al die shit! Weg met "interactief"!

Een goed voorbeeld van zo'n hippe kutsite is die van Gorillaz. Hele goede band, maar die site... Alstie dan e-i-n-d-e-l-i-j-k geladen is, krijg je als links hippe symbooltjes, zodat je nóg niet weet waar je wezen moet. Verschrikkelijk.
Nowan ontiman nowan blakaman
Wat betekent dat? De oplossing.
Geen jager geen neger
De woorden 'neger' en 'creool' moeten uit de Dikke Van Dale worden geschrapt. Dat eist de Stichting Eer en Herstelbetalingen Slachtoffers van de Slavernij in Suriname in een brief aan Van Dale Lexicografie. (...) Groenberg heeft inmiddels zijn achterban opgeroepen tot een openbare woordenboekverbranding op de Dam in Amsterdam, indien Van Dale weigert het verzoek in te willigen.
(hier meer)

Er is een grote norse neger in mij neergedaald
Die van binnen dingen doet die niemand ziet
Ook ik niet want donker is het daar en zwart


Skoep
Chinezen, die kunnen Kezen.

Uit de NRC:
Het blad heeft in zijn jongste nummer een uitgebreid verhaal afgedrukt over de vele partners met wie de 36-jarige politica Chu Mei-fan de liefde bedreven zou hebben. Als bewijs voegde het blad een gratis videoband van veertig minuten toe, waarop te zien is hoe de voormalige parlementskandidate het doet met haar minnaar, die overigens met iemand anders getrouwd is.

De band werd gemaakt met een minicamera, die vermoedelijk werd geplaatst door haar oude vriendin en geestelijk leidsvrouw, Kuo Yu-ling. Zij handelde mogelijk in opdracht van Chu's oude partner Tsai Jen-chien, de voormalige burgemeester van de stad Hsinchu.

1.03.2002

Moeder had gelijk
"Omdat ze zo beleefd zijn, niet omdat het een leuke site is." Goed zo, jongen!

Met de frisse ochtendlucht in je longen is het eigenlijk een doodzonde om de auto te starten en richting je werk te rijden. Eigenlijk moet je je fiets uit de schuur pakken en een lekkere tocht door de natuur maken.(...) Het is jammer dat je altijd op zulke ochtenden net te laat uit bed bent gestapt om de fiets naar je werk te kunnen nemen. Ook is het jammer dat je van fietsen zo gaat zweten en niets is erger dan bezweet op je werk komen.

Tsja... Tipje?



¡Que suerte!
Hij accepteert in 2002 maar één (1) verzoek om een link. Dat geluk viel ten deel aan .......
Get your biscuits in the oven and your buns in the bed
Gisteren in Het uur van de wolf. Wordt zaterdag herhaald: Kinky Friedman. Mis het niet.

Kinkophile:
The Cult of Kinky is alive and well, and like any cult figure/leader, only the chosen few really know him. We must be satisfied to follow the Leader with what he gives us. And we will accept it willingly. Kinkster, whither thou goest, we will follow...
Big Brudder
Jammer, het is weer afgelopen. MAARRRRR... gelukkig is er Bigger Brother. Wie zal het eerst bezwijken voor de koele charmes van Genevie?
Hoe is het mogelijk
Is Jeronimo op zoek naar info over een van zijn favoriete tv-programma's Buurman en buurman, komt hij toch weer uit bij Chez Lubacov.

Verder bitter weinig gevonden weinig over het Buurman en buurman. Dit zochten we natuurlijk niet. Het is hoog tijd voor een goede pagina over Buurman en buurman.
Sound of pasta
Te vinden bij verhagen.net. Ton=top.
Midwintervollemaan
Mooi woord. Niet vergeten even naar buiten te kijken:

Morgen is het midwintervollemaan. Dan rijst de maan in het holst van de nacht hoger dan zij de rest van het jaar zal doen. Als de wolken even weg willen, kan men zich verbazen over de ongelooflijke hoeveelheid zonlicht die zo'n klein dood bijplaneetje-zonder-wolken-of-sneeuw weet te weerkaatsen.
Witwasoperatie
"Volgens De Nederlandsche Bank is het effect van heet wassen voorzien." Túúrlijk! Nrc.
Ouch!
Ze glimlacht altijd zo lief op haar (vele) foto's, maar vergis je niet! Geen katje om zonder handschoenen aan te pakken!!

Misschien moet ik je erop attent maken dat ik een persoonlijke log heb en
geen linkjes log.

Bovendien moet u wel een beetje beter u best doen om een linkje bij mij de
verdienen, met een doorsnee layout met best aardige linkjes zie ik geen
reden waarom ik u zou moeten linken.

Gaarne mij niet meer lastig te vallen.


You go, grrrrl! Zet hem op!

Eet je wel je bordje leeg?!
Doekels
Nooit geweten dat Vriezenveen zo'n mooie watertoren heeft. Surf snel naar deze prachtsite.
Lubacov vervolgt
"Overigens kwam ik via hem (Jeronimo) bij een pagina terecht waarop iets van porno." - Tsjé, Lubacov toch!
Saillant detail
Jeronimo begon percies 1 jaar na chez lubacov (een lezenswaardige, om niet te zeggen saillante weblog).
Gevaar
Jeronimo houdt van een beetje gevaarlijk. Daarom dacht hij aan vingerverven. Maar pas op:

Waarschuwing.
Schildertechnieken raken aan emoties, diepere gevoelens, waarden en normen van mensen. Bij het gebruik van schildertechnieken bij creatieve probleemoplossingssessies bestaat er een behoorlijke kans dat er vanuit het onbewuste allerlei (onverwerkte) emoties en gevoelens van mensen naar boven komen.


Meer op de vingerverf-site (Een vingerverfsessie begint uiteraard met een probleemstelling). Bloedlink en reuzespannend!
Hij was maar een....
Veel gekker moet het niet worden. Wie is die paljas?
Goede voornemens
Wat minder achter de computer zitten en beginnen aan iets creatiefs. Wie jarig is, krijgt strax een eigengemaakt cadeautje!!

1.02.2002

Nieuws
- In Nederland zijn vandaag géén vliegtuigen neergestort. Voor zover er gevlogen wordt, gaat dit zonder problemen.
- Onze correspondent meldt vanuit Amsterdam dat er vandaag in de binnenstad géén brand is uitgebroken. Dit wordt bevestigd door de brandweercommandant, die meldt dat alle wagens nog binnen staan.
- Woordvoerders van het kabinet bevestigen de berichten dat premier Kok niet van de trap is gevallen. "Hij zit gewoon rustig te werken" aldus de woordvoerder, die desgevraagd meedeelde dat ook mevrouw Kok ongedeerd is.
- De RVD meldt dat de koningin zich niet gebrand heeft aan haar kopje thee.
Tot zo ver het nieuws.


Zo ging het ongeveer de hele morgen. Wegens omstandigheden vandaag snotterend vanuit bed ("het heerst") naar de radio geluisterd. Alle verslaggevers waren uitgerukt, maar het enige dat er te melden was, was dat er géén problemen waren met de invoering van de Euro. In de winkels, benzinestations, koffiehuizen, supermarkten, nergens problemen. Beteuterd stond de verslaggever bij de Albert Heijn: de caissière wist precies wat ze moest teruggeven aan wisselgeld (namelijk precies het bedrag dat haar volautomatische kassa aangaf - verrassend!). Een politiecomissaris wist te melden dat er géén overvallen waren gepleegd. Als hij niet zo hard had gewerkt, waren ze er natuurlijk wél geweest, maar daar mocht hij verder niet over uitwijden. Om 13.00 uur was er eindelijk wat gevonden: een paar kleine postagentschappen waren gesloten "wegens de invoering van de Euro". Hèhè! Kwam het toch nog goed in Nederland.

1.01.2002

Format
Email van een jaar geleden:

Beste John en Fons,

Zoals afgesproken hier het format voor onze nieuwe hit. We zoeken een paar leuke stelletjes, vlotte jongens en meiden, maar ook weer niet ál te vlot, en gaan hun relaties testen. Setting: zwoel en zonnig Portugal. We nemen een "Mannen Villa" waar de jongens lekker vakantie mogen vieren. De meiden zitten apart, in de Vrouwen Villa. Op de jongens sturen we wat lekkere jonge sletjes af, die de opdracht krijgen om de jongens te verleiden. Noot: die hoertjes krijgen prestatiebeloning: een gewone kus € 10, een tongzoen € 100, penetratie € 250. Hetzelfde doen we bij de vrouwelijke helft van de stelletjes. Alleen die gigolo's die we daar op af sturen worden niet betaald. Er zijn zat sukkels te vinden die dat gratis willen doen. Als die meiden niet hitsig genoeg zijn, gieten we er wat Breezers in, de zwoele Portugese nachten doen de rest. Natuurlijk wordt alles gefilmd, Big Brother stijl. We "confronteren" de paartjes dan los van elkaar met de video's, die we een beetje suggestief bewerken. Zeggen we gewoon van tevoren. Dan moeten we nog iemand hebben met een hele uitgestreken, schijnheilige smoel, die die gasten dan ondervraagt, wat er door hun heen gaat als ze zien dat hun partner met een ander ligt te krikken, of ze zelf ook niet een beetje geil worden van de sletjes om hen heen, etc. Ik dacht aan Wouter "Monkey Face" Nicolaas, die is nog lekker goedkoop en past goed bij de doelgroep. Tot zo ver het format. Wat vind je er van?


Het resultaat was vandaag op tv.

In de laatste aflevering van Blind Vertrouwen:
Wouter haalt dan ook Tamara op, als laatst overgeblevene uit de vrouwenvilla. Ook Tamara weet niet waarom. Ze neemt nog afscheid van Menno, met wie ze in een korte tijd heel close is geworden. Vlak voordat zij de mannenvilla binnenstapt, barst ze in tranen uit. Durft Tamara de confrontatie met Merijn aan en zal zij hem echt de waarheid vertellen?


Wouter deed het weer fantastisch. Toppertje! "Merijn... ik....zou willen.... dat jij eerst.... aan Tamara vertelt.... wat er door jou heen is gegaan....." Hij bleef de ondervraagden maar aankijken met die apensmoel. Komen ze vanzelf, dat begrijpt Wouter wel.

Hulde ook voor de regie door eerst Merijn te laten vertellen, de sukkel, die zich alleen al schuldig voelde omdat hij Karin (een van de hoertjes) op een dronken avond leuk had gevonden, maar ondanks dat helemaal nix met haar had gedaan, en inmiddels braaf had besloten gewoon met z'n vriendin Tamara "verder te willen".

Daarna - bém - Tamara er overheen die zich, onder invloed van de Breezers, wel degelijk even flink had laten uitwonen door één van de gigolo's, maar daar nu natuurlijk heel veel spijt van had. De ongecensureerde beelden van die neukpartij zijn overigens al te vinden op internet (wie wil weten waar, maile mij). Daarop is te zin dat Tamara, die wilde amazone, als ze maar dronken genoeg is, er wel pap van lust en alles zonder morren doorslikt tot de laatste druppel - maar dit terzijde. O o wat moest ze huilen toen Monkey Face haar dwong dit alles op te biechten aan haar vriend Merijn. "Anders komt het wel uit, later, via het beeldmateriaal."

Buiten beeld zat Wouter te genieten toen Merijn ijskoud bleef en wraaklustig zei dat Tamara een gore slet was en dat hij nu liever terug ging naar zijn Karin (het Yab Yum-meisje, die inmiddels allang weg was, met een vette premie van Fons van Westerloo persoonlijk). Maar onmiddellijk toen het rode lampje van zijn camera weer aanfloepte, had Wouter zijn schijnheilige masker weer voor - every inch the professional!!!

Alleen ingewijden zagen waar de knip zat, toen de camera's even werden stopgezet zodat de regie Merijn apart kon nemen: "Eerst Tamara even troosten, zodat ze weer een sprankje hoop heeft, en haar dan des te harder afstoten. Dumpen, die sloerie!" Merijn, boos en verdrietig als hij was, deed het prima. Cut! en champagne voor Wouter en de crew.



Het format is al verkocht aan vele landen, het geld stroomt binnen. Op de hoertjes was niet bezuinigd, zie deze link en klik op "Sexy foto's". Je ziet alleen de professionele hoertjes. De "echte" meisjes, dat wil zeggen die van de deelnemende paartjes die erin geluisd werden, waren te lelijk. Maar Fons heeft het hart op de goede plek! Hij stortte een aanzienlijk bedrag van de winst in de propagandakas van Professor Pim.
Gefeliciteerd

Nadieh is vandaag 12 jaar geworden !!
Pim Fortuyn is vandaag 12 jaar geworden !!
Simon Carmiggelt is vandaag 12 jaar geworden !!
Theo de Ridder Produkties is vandaag 12 jaar geworden !!


Het staat op bekendenederlanders.nl. Milleniumbug?
Lijst
Het lijstje met mensen die wij in 2002 eens een jaartje niet op tv willen zien, wordt aangevoerd door "Rotterdamse Carrie". Die rooie temeier met haar aangeleerde accent (ze komt uit Utrecht, waar mensen héél anders praten en woont pas sinds haar 22ste in het mooie Rotterdam) willen we niet meer zien en helemáál niet meer horen. Onze haren gaan er rechtovereind van staan. Als een echte Rotterdammer een beetje een accent heeft, dan klinkt dat prachtig. Maar zo'n nagemaakte, daar zitten we niet op te wachten. Wie we ook niet meer willen zien zijn de bekende strafadvocaten, Doedens, Moskovitz en Spong. Deze tv-hoeren zitten meestal in dezelfde gezellige panels als Carrie, dus dat ruimt lekker op. Ook hebben we genoeg van de zelfverzekerde kippetjes Tanja Hess, Fabienne de Vries en Sylvana Simons. De uiterste houdbaarheidsdatum is verstreken. Wegwezen. Over Patty Brard hoeven we het al helemaal niet te hebben. Wij willen er niet eens aan dénken, welke handelingen zo iemand moet verrichten om toch telkens maar weer een programma te krijgen. Verder kunnen wij even niemand bedenken, maar we komen zeker terug met aanvullingen op deze lijst.
Systeemhuis 2
Jeronimo weet thans het antwoord op de vraag die hem gisteravond vlak voor hij naar bed ging zo bezig hield. Dank.

12.31.2001

Systeemhuis
Wie surft er via De Kooi?
Flappentap
Wat een rij stond er voor. En er kwamen niet eens Euro's uit!
Hè??
"Plop" weldegelijk gepost in 2002, staat nog op 2001!!??
&$%&__(^^%$
Baard rulez
Zeker. Ook baard heeft gekeken naar Finals. Zeer goed geacteerd. Absoluut. Prachtserie.
Goed begin
Wij beginnen het jaar goed met een bezoekje aan Sikkema.
Plop
Meer nog dan de plop van de champagnekurk, stond het feest rond deze jaarwisseling in het teken van Kabouter Plop en de Kabouter-Plopdans. En Jeronimo deed daar ongegeneerd aan mee. Net als met het aprés-ski-dansje over Pizzahut, Kentucky Fried Chicken, McDonald's. Jeronimo schrijft dit nog onder invloed van champoppel. Dronken mensen en kinderen spreken altijd de waarheid. No regrets.
Wél leuk voor de kids
Lekker knutselen!

-Ingredienten-
- Ongeveer 4 grote pakjes lucifers
- Een tennisbal + schaar of mes
- Tape het liefst stevig tape

Haal alle kopjes v/d lucifers af wees er zeker van dat er geen grote stukies stokjes er nog aan vast zitten.maak vervolgens een niet al te groot gat in de tennisbal en stop er alle verzamelde kopjes in. Een optie is om tijdens het vullen van de tennisbal stukjes van de strijkkant van een luciferdoosje te doen. Dit kan echter riskant worden bij veel bewegen van de bal. Mijn voorkeur gaat dan ook uit om pas op het laatst een stukje strijkkarton bij te doen. Nu wikkel je de tennisbal een paar keer in je tape, liefst strak. Nu zijn we klaar om de bal tegen een muur te gooien en de ontploffing te zien.
Mocht je echter de bal nog zo hard tegen de muur gooien maar hij blijft niet af gaan, breek dan een rotje doormidden om er een spuiter van te maken, leg deze bij het gaatje van tennisbal en met een beetje geluk ontploft hij alsnog.


Je hoeft natuurlijk niet per se tegen een muur te gooien. Wees creatief! Hier meer recepten.
Pino
Speciaal voor de Nachtwacht is een lied gecomponeerd. ''Weet je wat zo leuk is aan de Nachtwacht?'' schreeuwzingt Pino. ''Leuk? leuk?'' verzucht Lot verontwaardigd. Het is niet leuk. Het is prachtig of mooi! Maar Pino trekt zich van haar verwijt niks aan. Het woord Nachtwacht, dat rijmt zo lekker. En tegen de pap-etende jongen roept hij: ''Moet je kijken: z'n muts ligt op de grond. En achter die stoel: een hondendrol. Ha ha.'' Het moet tenslotte wel een feestje blijven.

Gekke Pino! Welke ouder doet zijn kind zoiets aan?
Kippfest
Hier moet Jeronimo steeds erg om lachen.

Fragment:
"OP naar de volgende RONDE!" riep Hans van Willigenburg, om weer een beetje gezelligheid in de groep te gooien, en dit lukte, want iedereen lachtte, behalve Sita van Starmaker, wat dat is slecht voor haar image, en Hans Kazan, want die vond Hans van Willigenburg niet meer zo aardig.
Flauw
Thee, Lau? Koffie, Anan?
Fooi
Puur toevallig hoorde ik van iemand dat zij de kapper altijd een fooi geeft. Daar had ik nooit bij stilgestaan, dat je de kapper een fooi moet geven. Pizzakoeriers krijgen altijd een royale fooi, anders rochelen ze de volgende keer in je eten, dat is logisch, maar de kapper? Dilemma! Ik ging naar een kapper waar ik nog nooit eerder was geweest. Vóór het afrekenen moest ik me eerst laten registreren in hun computer. Geboortedatum, volledige naam en adres, beroep, hoogst genoten opleiding, burgerlijke staat, alles moesten ze weten. Ik was te verbouwereerd om even snel wat te verzinnen.

Het kostte f 38. Wat nu? Met een gul gebaar zeggen: "Maak er maar veertig van"? Twee gulden fooi. Vette hap. Ze zien me aankomen. Misschien vatten ze dat juist op als een belediging! Verknippen ze me de volgende keer. Eigen schuld dikke bult. Dan maar zeggen "rond maar af op f 45?" Wordt wel een gedoe. Trouwens best veel geld. Sinds kappers het lage btw-tarief hebben zijn de prijzen alleen maar gestegen. Die jongen die me geknipt had (ik had liever dat meisje gehad, maar ja) zat in de kassa te hannessen met wisselgeld. Zat 'ie nou expres te omslachtig kwartjes te tellen om terug te geven van vijftig? Toch maar gewoon mijn hand opgehouden voor het wisselgeld. Geen fooi dus. Keek hij nou een beetje beledigd? Voor mensen die geen fooi geven zullen ze wel een geheime code hebben in het computersysteem. Dan weten ze het meteen als je de volgende keer belt voor een afpraak. "Haal er maar en paar grote plukken af, die vrek geeft toch geen fooi." Maar weer een andere kapper zoeken...
Erkenning
Leve Dode Zielen! Een citaat:

Mist, schemerig nat waarvan brilleglazen beslaan. Over stronken struikelen, de loop der dingen aftastend met handen en voeten.
Helderheid en uitzicht wordt verlangd, maar er is mist. Storm van voorbijgaande aard is minder erg dan mist. Eeuwige mist. Rook.


Meer:

- Man, u hier?
- Jazeker, ik vertoefde in een bedompte ruimte en dacht: kom, ik ga een frisse neus halen.
- Het is frips te noemen, jawel, maar denkt u uw grote gok te kunnen verfripsen?
- Alle frisheid is mijn neus meegenomen.
- Neem de tijd. Neem vooral de tijd.


Meer van dat moois hiero. Dode Zielen willen nu nog wat seks. Komt eraan dus.

12.30.2001

Nog meer lippennieuwtjes
Patty's belangrijke info over lippen maakte Jeronimo begerig naar meer lippennieuws. We hoeven ons immers niet te schamen voor onze lippen ? In dit fantastische e-magazine lezen we:

Heerlijk zoenen is natuurlijk ontzettend lekker, maar wist je ook dat het een geweldige manier is om in vorm te blijven? Het is namelijk een feit dat je bij een gepassioneerde kus van tien minuten 34 gelaatsspieren gebruikt en daarbij maarliefst 150 calorieën verbrand. Mooi meegenomen dus!

Fijn om te weten! By the way, hoe ziet de top van jouw lipstick eruit?? Dit zegt veel over je karakter!!! Kijk maar...
Toppertje
Momenteel is op tv de finale van Big Brudder, gepresenteerd door die fantastische vakvrouw Patty Brard. Ook onze Patty heeft een eigen website, die zeker een bezoekje waard is. Er staat een foto van deze rasechte Yorinbabe op, en als je met je muisje over haar heen gaat, kun je op bepaalde lichaamsdelen klikken!! Patty vertelt dan wat meer over dat specifieke onderdeel. Wie zou er niet meer over Patty's lijf willen weten? Het is een soort bouwpakket, of liever gezegd een bouwdoos. Over haar lippen vertelt ze bijvoorbeeld:

Soms kan ik ze wel zoenen. En op andere momenten haat ik ze gewoon. Dan zie ik ze in de spiegel en dan denk ik: ‘Mens, wat zien ze er weer uit vandaag’. (Is dat herkenbaar of niet? Mmmm? - Jer) Een tijdje terug heb ik er wat aan laten doen. Het duurde maar een uurtje en het deed niet eens pijn. Sindsdien wil iedereen ze wel zoenen. Maar behalve die ene mooie man, blijft iedereen er vanaf hoor."

Haha! Die Patty toch. Toppertje hoor! Over haar Beroemde Billen zegt ze:

Weet je wanneer je echt het gevoel hebt dat je oud wordt? Als je in je strakste kleren door de stad loopt en de bouwvakkers roepen niet meer “lekker kontje” als ze je zien. Natuurlijk scheld je ze uit voor vuile seksisten als ze het wel zeggen, maar stiekem voel je je gevleid. Om het met training weer zo ver te krijgen, moet je bijna in een fitnesscentrum gaan wonen. Aan de plastisch chirurg heb je dan meer. Wat die allemaal kan met je billen...

Nou, ik denk dat we allemaal heel graag willen weten wie Patty's billetjes zo mooi heeft gemaakt en... of dat ook bij ons kan! Dus surf nu snel naar de website van deze diva en stel "jou vraag"!
Surfin'
Soms moet je je mening herzien. De Beach Boys kende ik eigenlijk alleen van de hits en vooral van de Kokomo-periode. Een paar getapte oudere heren met Hawai-shirts die in Florida stijfjes staan te swingen voor een menigte bikini-babes met plastic tieten en kerels met honkbalpetjes en Amerikaanse vlaggen. Zeer "uncool". Maar nu ik vanmiddag de documentaire heb gezien, is mijn standpunt "genuanceerder". De geschiedenis van de band is een klassieke rock-tragedie. De beelden van concerten eind jaren 60/begin jaren 70 waren erg mooi: met die lobbes Brian Wilson duidelijk niet op z'n gemak achter de piano, Dennis Wilson zingend en die rare lange dunne Mike Love met enorme rode baard en maniakale oogopslag die alleen maar een beetje staat te dansen. Vreemd dat juist hij, de "coolste" van toen, later in de jaren negentig de minste "coole" was. De afloop van de sage was verrassend. Carl Wilson, de broer die het hele spul bijelkaar hield sterft aan kanker, en Brian, die vele malen aan de rand van waanzin en dood stond, lijkt vrijwel geheel genezen en bijna "normaal". Hij heeft nu zelfs zijn eigen website. De dood van broer Dennis, de drummer, was een onvervalste rock'n'roll suicide. Die kleine heet Al Jardine en dan heb je nog die ene, die schijnt er niet helemaal bij te horen, want staat er meestal niet bij op de vele fansites. Nazoek op het internet leert mij dat dit Bruce Johnston is (die toch wel een bekend Beach Boy gezicht heeft). Het was een mooie documentaire. Ik ga zeker eens een paar MP3'tjes downloaden bij Kazaa.