2.10.2002

Oss
Net wat we dachten. Het is hier nóg primitiever en boertiger dan in Tilburg. Wel een paar leuke dansmariekes gespot. De stemming zit er al goed in hier. Ons Willem-Alexanderuniform was dermate gehavend na de afgelopen nacht, dat we het hebben weggegooid. Maar om nou zo maar alleen een gek petje op te zetten en verder nix, dat is niet onze stijl. Als we carnaval vieren, dan doen we het goed. In een bruine kroeg deden we wat navraag, waar we een goed kostuum zouden kunnen scoren. De uitbater wist wel iemand. Ze zijn best behulpzaam die Brabanders. Hij ging meteen zitten bellen. Om een lang verhaal kort te maken, we hebben een heel fraai robotkostuum op de kop kunnen tikken. Hiermee gaat heer Nimo het vannacht he-le-maal maken!

We hebben er echt zijn in! De plaatselijke jeugd kijkt nog even de kat uit de boom, maar als het straks druk wordt, zul je eens zien. Hier gaan ze volgend jaar nog over praten. Met dit pak is Nimo helemaal een babe magnet!!
Tweede kopje gratis
Dus toch nog even gauw gesurft.Daarom nu het citaat van de dag:

"Mijn seks score bevindt zich tussen die van Monique Sluyter en Ad Visser."
Oog & naald
Zijn we weer. Het viel allemaal weer reuze mee. Had wat problemen verwacht aan het ontbijt, want ja, je weet niet hoe zo'n familie zal reageren als je opeens de trap afkomt. Maar helemaal nix aan de handa! De moeder ging meteen boterhammen smeren, van die grote hompen met dikke plakken kaas en ons Pa schonk een borreltje in voor de meneer uit het Westen die z'n dochter had gedekt. Want dat hadden ze allemaal wel gehoord. Deden ze niet moeilijk over. Begon meteen een heel verhaal over dat het met hem en Moeder ook zo begonnen was, op 't carrenavál. Die moeder leek sprekend op die Vlaamse presentatrice, kom hoe het ze ook al weer? Die Belgische Erica Terpstra, zullen we maar zeggen. Het was een huiselijk tafereeltje.

Affijn, ze zagen ons al als hun schoonzoon. "Laten we een pintje pakken in de stad" stelden we voor aan dochterlief, die glimmend van trots naast ons zat in haar roze legging. "Eerst koffie!" riep ze, en daar deinde ze al knorrend naar het aanrecht, met die enorme in roze verpakte reet. "Je zal eens zien wat Brabantse gastvrijheid is, hèdde wel eens ne echte Broabantse koffietoafel 'had?" Ja, daar zat ik dan.

"Even onze telefoon uit de auto halen, die staat twee straten verderop" zeiden we. Hop, naar buiten, de auto in en volgas de straat uit. Pfoe, daar waren we mooi aan ontsnapt. Wegwezen hier!

We zitten nu in een wegrestaurant tussen Tilburg en Nijmegen. Eens kijken waar we naartoe gaan. Tilburg, daar kunnen we ons voorlopig even niet vertonen. We horen net van een serveerster dat het carnaval in Oss zo gezellig is. Gaan we daar maar eens kijken. Is meer een dorp, misschien hebben ze daar nog echte plattelandstradities. Tot later.
Goedemorgen
Tering, wat hebben we een droge bek. We bevinden ons nu bij ons gastgezin. Dat zit zo: na nog wat meer bier gingen we ook aan de polonaise. Gewoon meedoen, participerende observatie weetjewel, dus niet van de stijve gedoe van Boven De Rivieren. Carnaval in Kruikenstad is heel veel bier, zwetende, hossende mensen die onsamenhangende keelklanken uitstoten (het plaatselijke dialect waarschijnlijk) en keiharde hoempamuziek. Er zat zo'n kerel plaatjes te draaien, echt ouderwets, zoals we het al jaren niet meer hadden gezien; dus niet in elkaar over laten lopen, maar gewoon het ene plaatje na het andere. En dan zo'n microfoon in z'n handen en er onverstaanbaar doorheen lullen. "Joa mensuh en dan nu d'n Poepstampers uut Oeteldonk met Mien loat u tetten zien".

De localo's vonden het allemaal prachtig. Ze zouden heer Nimo wel eens even laten zien hoe je carrenaval viert. Ons gevolg (we waren met vier man hier naartoe gekomen) waren we al snel uit het oog verloren. Geen idee waar ze zijn, hun mobieltje nemen ze niet op. Van de avond herinner ik me verder niet zo veel. De mooie meiden waren opeens niet meer te vinden. Bleven over de echte Brabantse trienen: dik, rode wangetjes, blond haar in een staartje, korte worstevingertjes en zo geil als boter. Niet geheel ons type, maar je moet ook niet kieskeurig zijn op zo'n feest.

Uiteindelijk meegevoerd door een van die gezellige varkentjes. Ze bleek ook echt te knorren tijdens het knorren. Eigenlijk best wel eens lekker. Niet al dat gedoe van voorspel en gezeik over showbeffers en zo. Nee, huppekee, gewoon de beer in 't hok en een geile zeug die gedekt moet worden. Hoe harder hoe beter. Na afloop veegt ze hem even af aan heur nachtpon en dan is het omdraaien en snurken. We moesten wel in het andere kamertje slapen, "want we zijn nette mensen, hoor!" zei ze. "Ons pa wil dat nie hebben". Dus geslapen in het kamertje van de broer die studeert in de Grote Stad. Visnet aan het plafond, voetbalplaatjes en een poster van zo'n GTST-delletje uit de Playboy.

Vanmiddag weer verder. Onze admiraalspet zijn we kwijt. Maakt niet uit. We waren toch wat overdressed. We dachten dat die Zuiderlingen allemaal verkleed gingen, maar dat blijkt dus niet zo te zijn. De meesten zetten een kerstmuts op met flikkerende lichtjes en dan is het al goed. Of zo'n opblaasbaar oranje kroontje.

Goed. We moeten stoppen, want het ontbijt is klaar. Het probleem is dat we niet meer weten hoe die griet heet, maar daar lullen we ons ook wel weer uit. Daar zal je d'r hebben. Jezus! Dat valt tegen in het koude ochtendlicht. Wel lekker jong nog, maar was ze gisteren ook al zo dik? Nou ja. Even eten en dan maar weer verder. Wordt vervolgd.

2.09.2002

Kruikenstad
Zo blijkt Tilburg nu te heten. Onderweg nog een alcoholcontrole gehad. Op de een of andere manier hebben we altijd een reflex om te stopen en dan volgas door te rijden, als het moet dwars door de wegafzetting heen. Gelukkig bedachten we ons nog net op tijd dat we nog helemaal niet gedronken hadden. We konden dus best even blazen. Expres een paar keer fout geblazen, gewoon een beetje agentje pesten, maar uiteindelijk gewoon de P van Prima.

Bij aankomst in Tilburg hadden we één grote kolkende menigte verwacht, maar dat viel tegen. Wel begon er meteen een bezopen Brabander tegen de auto te pissen. Een of andere baardaap verkleed als tulpenmeisje. Had net even de verkeerde auto uitgekozen, want voor heer Nimo is de nieuwe bedrijfslimo heilig. Eerst even van achteren in z'n ballen getrapt. Draaide die boer zich om, een soort gepiep uitbrengend, maar wel gewoon door zeikend. Zo over onze uniformbroek. Toen werden we pas echt kwaad. Meteen maar even die degen uitgeprobeerd, die bij dat Willem-Alexanderpak geleverd werd (tegen meerprijs). Die Brabo pist dus nooit meer staand.

Aan het plein bevinden zich diverse café's. De sfeer zit er al goed in. We moeten er nog even inkomen. Eerst maar even flink wat drinken. Er is alleen maar bier. Okee, een paar halve liters en we kunnen inhaken. Polonaise! We hebben al een paar lekkere gewillige meiden op het oog. Hier om de hoek op de plee zagen we er al een staan rampetampen met een gozer verkleed als oudhollandsche boer (blauwe kiel en rode zakdoek). Naar het schijnt gaat het er hier gemoedelijk aan toe met carnaval. Meneer pastoor pakt de buurvrouw en de burgemeester laat zich pijpen door de vrouw van de wethouder. Van die dingen.

Nu gaan we ons weer in het feestgedruis mengen. We staan met de laptop naast de bar, ergens anders konden we hem niet inpluggen. De laptop is bierproof, dat valt weer mee. Er lopen een paar lokalo's naar ons te schreeuwen. Is wel opvallend: we verstaan er geen hol van wat ze zeggen. Dat Brabantse dialect is niet te volgen. We geloven dat die ene vraagt of we z'n zus willen. Ze hebben meteen door dat we uit het Westen komen. Die WA-outfit doet het hier heel goed. Een van die meiden loopt nou met onze pet te paraderen. Jezus wat een tieten heeft die griet. Zo dronken als wat. Het is hier erg warm. We beginnen er zin in te krijgen. Okee, later meer.
Carnaval
Okee, we zijn er helemaal klaar voor. Over vijf minuten springen we in de auto, en hoppekee, op naar het Zwoele Zuiden. Heer Nimo wil ook wel eens carnaval vieren. Met gevaar voor eigen lever gaan we ons onderdompelen in het Grote Volksfeest. Eerst naar Tilburg, een stad waar we nog nooit in ons leven geweest zijn. Als het goed is, zijn ze daar al een dag bezig en beginnen ze er een beetje in te komen. Kunnen we er meteen induiken.

"Hoe ga je, Nimo?" Ja, daar hebben we wel even over moeten nadenken. De suggestie om als Pim Fortuyn te gaan, hebben we van de hand gewezen. Loop je toch het risico dat je in een donkere steeg wordt lastig gevallen door een homosuele Prins Carnaval. Of gepakt door een stel kwaaie Turken. Nee, laten we dat dus maar niet doen.

Toch is het wel geinig om het een beetje actueel te houden. Dus gaan we verkleed als Willem-Alexander. Van huis uit zijn we zo anti-militaristies als de pest, maar dat apenpakje staat ons toch niet verkeerd. Die grote witte pet, en dan al die glimmende medailles! Zeker weten dat die Brabantse deernes straks in de rij staan. Het schijnt een dolle boel te zijn in Tilburg, tijdens de carrenaval. Affijn, we gaan het eens bekijken. De laptop gaat mee, en we zullen proberen er af en toe even tussenuit te glippen om een berichtje te posten.
Shakira
Heer Nimo springt op de bres voor Shakira! De Colombiaanse (met Libanese vader) wordt aangevallen door Luba ("Britney Spears is beter") en Whiskas ("Shakira is een sloerie"). Mogen wij dan even opmerken dat Shakira zelf haar eigen muziek schrijft? Dat ze al jaren aan de top staat in Latijns Amerika? Dat ze een zeer eigen geluid heeft? Dat allemaal niet gezegd worden van dat tieneridooltje Britney S. Nix ten ten nadele van B.S., wij zien haar graag in dat clipje waar ze tegen een wasbak staat op te rijen (Slave4U), maar met muziek heeft het weinig te maken.

Shakira maakt echte muziek, met echte grotemensenteksten. Ze is beïnvloed door Led Zeppelin, the Cure, the Police, the Beatles and Nirvana. Wat wil een mens nog meer? En dan dat lijf! Shakira is het gewoon helemaal: een godin! Basta.
Frikadel speciaal, patat pinda en een kipkorn
Niet interessan natuurlijk wat ik schijf, maar dat maakt me niks uit, ik schrijf wat ik wil zonder rekening te houden met gevoelens van anderen en zeker zonder rekening te houden met gramatica en spelling, dat is iets voor belangrijke mensen.

Peter praat te veel....
Serveren
Suffie lacht vaak en doet ook anderen lachen.
Vegen
"Uit het leven van nico hahahahaha. Dit hoef je helemaal niet op internet te plaatsen als je vrienden had gehad.Ik kan je vertellen dat het echt NIEMAND iets intereseert wat JIJ doet!....Kijk ff mensen en lach je rot...of niet hahahhahahahahahah WAT DOM(net als die column van je nico). Je laat niks heel van jensen in je column en dat maakt het dat het een persoonlijk tintje krijgt!
Jensen's avondescapades op radio 3, en dat deed hij ALLEEN, en nog erger voor je nico HET WAS LEUK!!! En ik hoop echt voor dat jensen je uitnodiging aangaat."

De figuur die bovenstaande vermakelijke woorden schreef, begrijpt er natuurlijk geen hollemans van (om het maar eens in Dijkshoorniaanse termen uit te drukken). Wordt Robert Jensen binnenkort drie keer de studio door geluld door Dijkshoorn?
Eén keer trek je de conclusie
"Hebben we eindelijk een beweging die de bevolking serieus neemt en dan blijkt Fortuyn schijt aan de hele partij te hebben. Hij heeft ons een nekschot gegeven en we mogen hopen dat het een schampschot blijkt te zijn, maar ik vrees het ergste," aldus Henk Westbroek . Daar kom je lekker snel achter, Henk!
6 miljard euro
Geen nieuwe bommenwerpers! Teken de petitie.

2.07.2002

TEGEN HET LIEGEN
O hoe gelukkig is het kind,
Dat siddert voor de minste logen,
Dat wij geheel vertrouwen mogen,
Daar ’t met zijn hart de waarheid mint.

Een leugenaar wordt niet geloofd,
Al zou hij eens de waarheid spreken;
„Die leugens zoekt voor zijn gebreken”
Laadt dubble schuld op ’t schuldig hoofd.

Hoe God de leugen straft en haat
Behoeft hij waarlijk niet te vragen.
Die ooit zijn oogen heeft geslagen
In wat zijn Woord ons lezen laat.

Gedenk boe Ananias stierf,
Saffira d’adem voelde ontglippen,
Een leugen op de valsche lippen,
Die hen naar ziel en lijf verdierf.

De oprechte wordt door God geleid;
Hij zal hem zeegnen en bewaren;
Maar ’t deel van al de leugenaren
Is eeuwige rampzaligheid.

O God! beware ik dan mijn mond!
U kan ik nimmermeer bedriegen,
Gij hoort het, ook als kindren liegen
En ziet hen tot op ’s harten grond.

Nicolaas Beets
Lalala...
Ik zie alleen maar blauw, blauw
Knusselen
Maak je eigen leugendetector.
God de Vader bestaat niet
Dode Zielen hebben we altijd met heel veel plezier gevolgd, dus meer dan welwillend, zeg maar gerust handenwrijvend van de voorpret begonnen we aan het nieuwe stukje van ZD_3: de Masterclass liegen. Dat beloofde wat!

(korte stilte)
Tsja.
(nog een korte stilte)

De leugen beoogt de waarheid als zijnde onvermijdelijk. De leugen doet zich voor als noodzakelijke waarheid, is geschiedenis en moet worden verzwegen. De leugen is waarheid als de waarheid zelf; en zal in het geval van waarheid worden geloofd. Simpel en eenvoudig.

Jaja. En zo gaat het dan nog een tijdje door. Schrijven is een kunst.... die Zidouta niet erg goed beheerst. Grammaticale fouten zijn nog tot daar aan toe ("openplaats", "openhaard", "zelfstandignaamwoorden" aan elkaar geschreven), maar de slechte woordkeus en de abominabele schrijfstijl maken het taai stukje proza.

Woordkeus: Waar denk je het eerste aan bij het woordje "ontlasting"? Juist ja. In de zin "Want uw bloedeigen bezwaard schuldgevoel, waarde leugenaar, kan met al dat gelieg wel wat ontlasting gebruiken." ware "verlichting" in plaats van "ontlasting" heel wat beter geweest. Zeker de combinatie "bloed" en "ontlasting" in één zin roept bij ons hele foute associaties op. En wat te denken van het woord "gesticuleringen"? Waarschijnlijk bedoelt hij "gebaren". Zo kunnen we nog wel even doorgaan.

Zidouta's zinnen lopen van geen kant. Voor een deel lijkt dat een bewuste keuze te zijn. Zoals het beginnen van een alinea met "Zo ook." punt. Een zin is het niet, maar als stijlfiguur zou het op zichzelf wel kunnen. Helaas zijn bijna alle zinnen zo krom. "De leugenaar liegt zichzelf in het vage schijnsel van de eigen geschiedenis zoals bekend verondersteld bij de toehoorder."

"De leugenaar zwalkt en zwikt enkel als hij altijd zwalkt en zwikt", het is bijna een samenvatting van Zidouta's schrijfstijl. En de inhoud? Hij geeft het zelf al aan: psychologie van de kouwe grond. Beginnen over Sigmund Freud en dan quasi-grappige zinnetjes ertussen gooien als "dit moet u kunnen volgen" en "houd moed". Of zou dat niet grappig bedoeld zijn? Dan is het alleen maar arrogant. Des te erger.

Sowieso hebben we niet één keer gelachen bij het lezen van het stukje. Misschien hebben we het mis. Misschien moet je Herman wel horen en/of zien, terwijl hij zo'n tekst voordraagt. Misschien heeft hij wel een ongelofelijk humoristische dictie of kijkt hij er grappig bij, daarbij "de lachers op zijn hand" krijgende. Heer Nimo wil graag lachen. Maar bij de Masterclass liegen lukte dat niet.

We begrijpen op zichzelf wel wat hij wil zeggen, en ja - er zit ook wel wat in (al heeft de inhoud maar bar weinig om het lijf), maar het is zo slecht geschreven, dat er bijna niet doorheen is te komen. Alleen al die vele herhalingen. Heeft 'ie het woordje "bladspiegel" gevonden, gebruikt 'ie het meteen drie keer in een alinea'tje van drie regels. "Dwingende overdracht van een dwingende ruis". Pretentieuze prietpraat, en het heeft niet eens humor.
Het verdriet van België
We blijven nog even in het zuiden. De wijze woorden van Aarschlog: “Lange tenen zijn leuk” worden weer eens prachtig geïllustreerd bij Polskaya. Tweehonderd jaar leed komt naar boven borrelen.

Die ceedee hebben we trouwens al besteld.
Eilaas
Ze noemden hem ooit Jos the Boss, maar nu is Jos de klos.

2.06.2002

Meteen toepassen
Hij: "Wat ben je toch een trullemerie".
Zij: "O, nou ben ík opeens een trullemerie! Alleen maar omdat ik niet fiemelefors opspring als jij zegt Laten we een potje peken in De Kut!"
Hij: "Ach mens, zit toch niet altijd zo te ziften. Ik ben weg. Stik jij maar in je somnolentie."
Woordenschat
1) ziften (onoverg.) vitten, uitpluizen, haarkloven.
2) fiemelefors: (bw.), (gew.) op stel en sprong, syn. fiebelefors.
3) trullemerie: (m.&v.; -ën), sullige man of vrouw.

2.05.2002

Anus
Wie is Jeronimo? Een zekere directeur van een bepaald middelgroot verbond, Jos Brink, of gewoon Nico Dijkshoorn 2? De geleerden zijn er nog niet uit. Een andere leuke bezigheid is het spel Wie Is/Zijn Aarschlog? Slaan de internetdetetives de plank grotendeels mis? Maakt het uit? Aarschlog kikt kont. Maar Nimo blijft altijd kritisch. We raken een beetje uitgekeken op dat jpg'tje van die geile ransmediahoer met haar lekkere neukbillen. Meerdere malen per dag gaan we vol verwachting kijken of er inmiddels een nieuw plaatje op staat... Billen for ever!!

Updeet: En jawel! Inmiddels fijn versche billen op Aarschlog! En wat een strak exemplaartje!! Geen spoortje couperose en een heeeel klein beetje rood, waarschijnlijk net Pets! een speels tikje op gekregen van de mysterieuze heer Poep Gat zelf! Bravo!!
Verkiezingen
Ooit overwoog heer Nimo D66 als redelijk alternatief, maar nu ze met zo'n krom motto zijn gekomen voor de verkiezingscampagne is deze partij definitief afgeschreven. Best wel jammer, want het uitgangspunt sociaal-liberaal kunnen we in principe wel onderschrijven.

De dagboekafleveringen van politici op de homepage zijn tekenend. De Leidse D66-politicus verkeert in de hoogste kringen (jaja!):

tout bekend Nederland was er: een Van der Ende, een Ramses én Liesbeth, een Hedy met Aat, Boonstra en Tóth, maar ook Hans van Willigenburg en Bill van Dijk.

Arie Ribbens was er dus niet eens. Heer Nimo geeft derhalve een negatief stemadvies voor D66.
Wordt vervolgd
Een van onze favoriete sites is Cioran. Momenteel draait er een spannend waargebeurd vervolgverhaal, stijl autobio. Met prachtige zo'n prachtige eindzin als "Had ik dat maar nooit gedaan." blíjf je terugkomen om het vervolg te lezen.

2.04.2002

Ivan schrijft
We hadden het bijna overgenomen, maar waarom. Raadpleeg de bron zelf maar. Hier, of hier. Ga dus snel naar Inkt.
Meteen toepassen
"Me wijf is vool" sprak de boer op harde toon, mij ruw verstorend in mijn somnolentie. "Ach man, je moet eens wat minder peken!" antwoordde ik geagiteerd.
Woordenschat
In deze nieuwe rubriek zullen we steeds drie nieuwe woorden uit "de dikke Van Dale" leren:
1) somnolentie: (v.), slaperigheid; - lichte graad van verdoving.
2) vool: (bn.) (gew.) (van schapen) bevrucht.
3) peken: (onoverg.; peekte h. gepeekt) (gew.), stevig drinken, syn. pimpelen
Yo
Het is een trieste ontwikkeling, maar de veramerikanisering (ofwel debilisering) van Nederland, neemt hand over hand toe. Dit vindt zijn weerslag in de taal. Waarschijnlijk is het ooit begonnen als grapje, maar inmiddels denken vele webloggers dat de kromme, letterlijke vertalingen van het Engels naar het Nederlands normaal zijn, soort van. Het Amerikaans-Engels, dat is.

Naast diverse uitingen op het internet, wordt deze ontwikkeling ook aangewakkerd door zenders als TMF. De "veejays" spreken een soort kinderlijk nagemaakt Amerikaans, wat ergens ook wel weer aandoenlijk is. Veel zendtijd wordt daar besteed aan uitingen van het muziekgenre arrenbie / rap / hiphop. Naast enkele trendsettende grootheden is er in deze categorie (net als overal) heel veel kaf onder het koren. Heer Nimo moet er altijd erg om lachen. Die clips zijn vaak een dermate stuitende stupiditeit, dat het gewoon weer leuk wordt. (Veel lijflogs zijn om dezelfde reden zo vermakelijk, maar dat is weer een ander verhaal.)

Voor de ultra-correcte heer Nimo zijn alle mensen van alle huidskleuren gelijkwaardig, maar die zwarte rappers doen er in hun clipjes wel heel erg hard hun best voor om het tegendeel te bewijzen. Behangen met gouden kettingen en andere glinsterdingetjes maken grote, gespierde dan wel heel dikke, vette negers een soort orang-oetangebaren in de camera, die is uitgerust met een groothoeklens om het effect nog wat te versterken.

Vaak zitten die gasten in een bubbelbad, omgeven door kronkelende achttienjarige grietjes met kogelronde siliconentieten (waarschijnlijk in de aanbieding bij de K-mart). Juist vanwege die smatjes mag heer Nimo dit soort clips graag zien. Het geluid gaat wel uit natuurlijk, maar kijk eens hoe vaardig ze hun booty shaken! Alleen komt voor je het weet die rapper weer in beeld, daar knappen we dan weer op af. Sommige van die rappers hebben een soort badmuts op (het lijkt nog het meest op een enorm wit condoom), dat schijnt het toppunt van stoer te zijn in die wereld.

Laatst zagen we een blanke redneck die ook zo'n clip had opgenomen. Leuke parodie, dachten we. Bleek het serieus bedoeld te zijn. Overigens is country & western de minstens even debiele witte tegenhanger van hiphop, maar dit terzijde.

Waar we naartoe willen, is dat ook in dit malle webloggerswereldje iets is blijven hangen van die door TMF gepropageerde hiphop-levensstijl. Dat uit zich in het lachwekkende gebruik van het woordje "respect".

Yo! * respect* . Dat wordt dan serieus bedoeld. * respect * Je ziet die debiele apengebaren er al bij. Je kan heer Nimo dan zo wegdragen, gillend van het lachen. * respect *