2.16.2002

Knaak
Heel soms zie je voor het eerst een log die gewoon erg goed is. Vijf minuten geleden hadden we weer zo'n ervaring, toen we via de startpagina van nakedself op de blogspot van rijksdaalder terecht kwamen.

Femke Halsema: "Ik wist dat ik een signaal moest afgeven, ik kon niet zomaar stil blijven zitten. En om dicht bij mezelf te blijven zal ik twee uur lang masturberen. Door mij kwetsbaar op te stellen wil ik daarmee het geweld in die regio aan de kaak stellen. Zeker het geweld tegen vrouwen." De sessie zal plaatsvinden in theater De Brakke Grond te Amsterdam. "We gaan het helemaal naturel doen, dat betekent geen hulpmiddelen en een kale belichting. Heel basic, je moet er geen feest van maken in deze tijd. dat zou Mohammed Rabbae ook niet goed vinden."

Helaas schijnt men met die site te zijn gestopt (?).
Lomo
We zagen net bij Tsja iets over Lomo. Niet vergeten: willen we binnenkort wat over zeggen.
F1
Het blijft een vreemd verhaal. Jammer hoe geld en commercie sport kunnen verzieken. Zie ook het trieste gedoe rond de Olympische Spelen. Je kan veel zeggen over Anton Geesink, maar vooral uit die laatste opmerking blijkt dat hij de dingen soms toch wel scherp ziet.

2.15.2002

Nie in die toilet nie
Yannah kan het tóch nie laten nie. Fijn! Nimo is fan van Yannah. Via Yannah kwamen we ook voor het eerst op koken.blogspot.com!

Tip: Een romertopf is erg duur als je hem nieuw koopt, bovendien gebruik je hem meestal niet zo vaak...Ik kom ze vaak tegen op de rommelmarkt voor erg weinig! De mijne kocht ik ooit voor F2,50! Probeer de grootste maat te nemen, bijvoorbeeld die voor vis.

Toen we dit lezen waren we verkocht! Echt een gezellige site (dat bedoelen we niet ironisch!)!! We gaan morgen op zoek naar zo'n handige tweedehands Piet Römertopf.
Nicolien
Heel erg jammer voor Nicolien. Volgende keer willen wij haar wel waxen.
Jeronimo gaat knus
Bijna over het hoofd gezien tussen al die valentijnsaanzoeken: het mailtje van Vince. We krijgen het stokje toegeworpen wat Charis keihard heeft teruggegooid. Nu vinden wij dat soort stokjes eigenlijk wel een beetje veel te knus, maar die Vince, die mogen wij wel, dus vooruit dan maar. Het is de bedoeling dat we een persoonlijk voorwerp voorstellen. Vince is begonnen met zijn fiets. Welnu, omdat we weinig tot geen fantasie hebben (dat zie je ook op deez’ log, we schrijven alles gewoon precies zo op als het gebeurd is), presenteren wij ook maar onze fiets. Dit is hem, de SCC01. Alleen de onze is iets donkerder blauw, met zilveren letters, en zonder gele dingen. Het is een prachtfiets. Er zit nu een laagje stof op, maar binnenkort gaan we weer eens op pad.

Zo, dan is het nu de bedoeling om dit stokje weer door te geven. Daar hoeven we niet lang over na te denken. Onze knuste fan is “Arnoud de Jong” (HvdT). Arnoud, jongen, we kunnen niet ingaan op die kinky valentijnskaart van je, want wij zijn niet “zo”. Maar we hebben helemaal nix tegen mensen van jouw geaardheid, en daar gaan we dan ook geen flauwe grappen over maken. We hopen dat je binnenkort een leuk stoeikameraadje tegenkomt en dat die wél wil doen wat jij beschreef in die kaart van je.

2.14.2002

Valentijn
Langs deze onsympathieke weg willen we iedereen bedanken voor alle valentijns-emails. Het was weer hartverwarmend. We hebben het komend weekend uitgetrokken voor de persoonlijke beantwoording van alle emails. De telefoonstekker gaat eruit en de deur op slot, maar zeer waarschijnlijk zijn twee dagen te kort om iedereen persoonlijk een antwoord te sturen. Dus meiden, als het wat langer duurt, dan weten jullie hoe dat komt. Alle emails worden gelezen. We komen er later op terug. Nogmaals bedankt.
Als heer Nimo een favoriet heeft voor de Olympische Winterspelen dan is het wel Nicolien Sauerbreij. Deze snowboardster is wat ons betreft helemaal top! We hopen dat ze een medaille gaat halen.

2.13.2002

Waar begeurd
Nimo moest even naar de gemeente. Bij de receptie staat een jonge man, waarschijnlijk van Molukse afkomst, met vrouw en kind (in wagentje). Hij vraagt aan de receptioniste: “Ja, ik zou graag even informatie willen. Er is een partij en daar mogen we niet op stemmen, ik wou even weten hoe die partij heet.” De receptioniste: “Ik heb geen idee.” De man: “Ja nee, dat is iets zoals Janmaat of zo, ene Piet of zoiets? Zegt u me even hoe die heet. Dat moet ik even weten.” – “U kunt even informeren bij loket 16, daar weten ze alles van de verkiezingen.” Mopperend loopt de man naar het loket. “Sjonge jonge jonge, ze weten ook helemaal niks, hier”.

2.12.2002

Weer veilig thuis
Heer Nimo likt zijn wonden. We hopen snel te herstellen, want binnenkort gaan we voor het eerst op wintersport. Bedankt voor alle steunbetuigingen per email. Het was hartverwarmend. Maak je maar geen zorgen, over een paar dagen zijn we weer het heertje. Gelukkig nix gebroken, alleen een sterk opgezwollen blauw oog. Trouwens raar dat ze dat zo noemen, want het is helemaal niet blauw, eerder zwart met geel en allerlei andere bonte kleuren.
Trouwens
Frits Spits doet het uitstekend en ook Jeanne Kooimans doet het aardig, maar toch missen we Dieuwertje Blok bij Ontbijt TV.
Geleerd En Knap
Vanochtend bij Ontbijt TV gaf een dr. Clavan (een politicoloog) zijn deskundige mening over het gedoe met LN: “Ruzie duidt meestal op ernstige meningsverschillen binnen de partij.” Zo, dachten wij, die heeft er kijk op.

2.11.2002

Carnaval in Oss (6/6)
Langzaam kwamen we bij. Het begon al licht te worden. Strompelend bereikten we ons hotel. Bont en blauw zijn we. Zelfs typen doet pijn. Nooit nooit nooit gaan we meer naar dat kolere Oss. Die lijers hebben zelfs onze portemonnee gejat. En toen we onze robocop-helm opzetten, bleek dat ze er in hadden gezeken.

Kijk, een beetje stoeien, okee, maar dit noemen we gewoon Zinloos Geweld. Die plattelanders: het is een ruig en gewelddadig volkje. Ze kunnen absoluut niet tegen een onschuldig grapje. We beginnen zelfs een beetje begrip te krijgen voor vader Zorreguieta. Je moet ze er onder houden met de knoet, want anders krijg je dit soort uitwassen, dat blijkt maar weer. Die Marijnissen, dat is gewoon een communistische oproerkraaier.

We zijn hier te ver doorgeschoten met die tolerantie. Zo is het toch zeker? Heer Nimo heeft zijn lesje geleerd. Weg met arrebeiders! We pleiten voor de methode Zorreguieta: 's Ochtends van hun bed lichten, het vliegtuig in en hopla, laat ze maar zwemmen. Nee, dat heeft die Willem-Alexander nog niet eens zo gek bekeken!!

Carnaval is in een woord volslagen kut (okee twee woorden dan). Vince had gelijk. Buiten beginnen ze al weer met die hoempapa. We kunnen het niet meer horen. Vandaag blijven we in dit hotelbed liggen. Een beetje schaatsen kijken. En MTV. Misschien komt dat clipje van Shakira wel weer langs...
Carnaval in Oss (5/6)
Het onvermijdelijke gebeurde: we werden getackeld en met een klettererend geluid keilden we over de Osse kasseien. Zo maakten we kennis met de keerzijde van de Brabantse gastvrijheid. Wat kunnen die gasten meppen! Het robotpak ving gelukkig de meeste klappen op, maar toch kregen we een paar fikse optaters, vooral van die ene van dat dweilorkest, met z'n tuba. Op een gegeven moment hielden Remy Poppe en een helper ons vast, terwijl Marijnissen met z'n vuisten in de aanslag stond. De joelende boeren en arbeiders gingen in een kring om ons heen staan. Machteloos werden we in de houtgreep gehouden.

"Daar stade dan he, Nimo!" riep Marijnissen verbeten. "Das wel wat oanders dan anoniem een weblogje volskrieven, eh!?" De omstanders brachten instemmende knorgeluiden voort. Marijnissen stroopte z'n mouwen op. We besloten ons niet te laten kennen:
"Doe je best Jantje, Rosemöller gaat toch meer zetels halen." Wham! Vol frustatie gaf Jan ons een hoek in de maagstreek. We verbeten ons. Maar een Nimo laat zich nooit klein krijgen. "En die bommenwerpers komen er toch wel" wisten we nog uit te brengen. Nu werd'ie helemaal woest. Hij ging naar achteren om een aanloop te nemen... Wordt vervolgd.
Carnaval in Oss (4/6)
Jantje Marijnissen begon meteen - heel onsportief - moord en brand te schreeuwen. Direct bleek dat hij toch nog altijd erg populair is in Oss. We kregen meteen een hele meute van die Brabanders achter ons aan. Tegen zo'n overmacht kon zelfs heer Nimo nix beginnen. We konden ons nog net naar buiten knokken, maar toen moesten we rennen. En dat viel niet mee met dat robotpak.

Achter ons hoorden we opgewonden kreten, in onverstaanbaar dialect. De horde nam toe in omvang. Langzaam maar zeker verloren we terrein.... Wordt vervolgd..
Carnaval in Oss (3/6)
“Jan, we hebben nog een goede tip voor je campagne.” We deden onze robothelm even omhoog. “Oh, heer Nimo, bent u het,” hakkelde Jantje”. We namen hem even mee naar achteren en - met de helm weer op - gaven we hem toch een kopstoot! Eerst veel praats hebben en daarna heel kruiperig lopen doen, daar houden we nu eenmaal niet van. Daar maken we graag korte metten mee. Maar in dit geval hadden we het beter anders aan kunnen pakken.... Wordt vervolgd.
Carnaval in Oss (2/6)
Op een gegeven moment liepen we in de polonaise tussen Jan Marijnissen en Remy Poppe. Even leek het mis te gaan, toen we Jan Marijnissen beginnen te jennen met zijn maoïstische verleden. “Carnaval vieren, mag dat eigenlijk wel volgens het Rode Boekje?” begonnen we. Jan, al aardig beschonken, zat net aan een achttienjarige Brabantse deerne te plukken. Hij werd meteen agressief. “Wa hadde gij dan? Met dat maffe robotpakske? Weet je wel wie ik ben? Ik ben de grote Jan Marijnissen, bekend van radio en teevee!!”. Nou heeft Nimo toevallig een teringhekel aan gasten die zich laten voorstaan op hun bekendheid, dus Jantje was even aan het verkeerde adres. Het ergerde ons sowieso dat onze socialist zich de hele avond als de eerste de beste grootgrondbezitter had laten bedienen door de Osse keuterboertjes. Hier moest worden ingegrepen...Wordt vervolgd.
Carnaval in Oss deel 1 van 6
Het begon allemaal zo goed. Met ons nieuwe robocop-pak begonnen we aan een kroegentocht in het centrum van Oss. Van alle kanten kregen we biertjes aangeboden. Een leuk meisje, blond en slank, toonde belangstelling. Even dachten we dat het Charis was. We begonnen dus meteen over die nationale sekstest, waarin ze zo hoog had gescoord. Maar het bleek toch iemand anders te zijn. Jammer! Maar je kan nu eenmaal niet alles hebben, dus we besloten door te zetten. Het was al met al toch wel een knap meisje. We liepen ons behoorlijk uit te sloven voor die griet, het juiste moment afwachtend om onze move te maken. Wordt vervolgd.