2.23.2002

Haring in het land, doktertje aan de kant
Heel veel sites werken niet goed op de Apple. Blogspots wel.
An apple a day...
Vanuit ons vakantieadres op de Veluwe even een snel bericht. De douche geeft een heel zielig straaltje, en dat terwijl douchen onze hobby is. Het uitzicht is wel erg fraai: groene weilanden met knotwilgen zo ver het oog reikt. Enorme wolkenpartijen, aan de bovenkant wit, met een streepje blauwe lucht. Schrijf dit op een Apple. Is wel even wennen als het IE gewend bent! En wat een pietepeuterig toetsenbordje! Maar goed. Net werd er aangebeld. Was een man met verweerde kop helemaal het pad opgereden om ons mede te delen dat hij bezig was met de actie Potgrond van Woord en Daad. Stonden wij in onze onderbroek: "Nee, dankuwel, hoor" . Zal wel iets gristelijks zijn. Nu gaan we even de kippen voeren. Eens kijken of ze een ei hebben gelegd. Kan je dat dan zo opeten? Hoe weet je zeker dat er geen kuikentje in zit? Allemaal vragen van een echte stadse frats. Toch heeft het wel wat, dat platteland.

2.21.2002

Blok
Moeilijke IQ-test! Over Dieuwertje Blok gesproken, vanochtend presenteerde ze opeens weer Ontbijt TV! Zat lekker door haar doordewarre haar te woelen alsof ze nooit was weggeweest. Alleen jammer van die vervelende Peter Jan Rens (die even later bij Mireille Bekooij ) zat.
Jeewee
Bij die duffe Dutchbloggies werd hij niet eens genoemd, maar de man die zich pas echt nuttig heeft gemaakt, de kurk op wie dit hele Nederlandse loggedoe drijft, is JW, van de loglijst. Kost hem (naast waarschijnlijk heel veel tijd) nog geld ook! (zie laatste vraag in FAQ)

De loglijst is sinds vannacht weer verbeterd: bloginformatie.
Google fuck
Wij vonden het al heel raar toen we in onze statistieken bij "Via welke link" dit tegenkwamen: www.google.com/search?hl=nl&q=neuken met stoethaspel&lr=

Bij F:mijn leven lazen we de verklaring. Gadvergadvergaderverdamme! Wij voelen ons vies en misbruikt!

2.20.2002

Vol gas
Heer Nimo smult van dit soort foto's. De onderste zou zo vanuit de nieuwe bedrijfslimo genomen kunnen zijn, tenminste, het aanzicht is hetzelfde. Dezelfde waarde halen we helaas niet. Wel jammer van die mieterige "disclaimer" bovenaan de pagina.
Karaoke V!!
Terwijl wij onder stroom stonden (we konden niet weg omdat die box op onze voet lag), stond Roel N. een beetje schaapachtig te lachen. “Te wow, man!” Op de een of andere manier sloegen toen de stoppen door. We stonden dus niet meer onder stroom. Maar wel rood waas voor ogen en rode lap / stier. Affijn. Het ging te ver om die microfoon anaal in te brengen bij Roel N. Mea culpa.

Roel, jongen, we weten dat je nog steeds een beetje pissig bent (zie reacties), maar we willen je graag de hand reiken. Ouwe pik! Het was gewoon een optelsom van factoren. Inmiddels kun je wel weer lopen toch? We hopen je vanavond te zien in De Kut. Krijg je een biertje! Neem je wel gezellig Roel R. mee?
Karaoke VI
In een keer stond er 220 volt op de microfoon. Zo’n move hadden we nog nooit gemaakt. Sommigen dachten dat het bij de show hoorde. Dat die malle heer Nimo daar even een potje electric boogie noe stond weg te geven (“Hey you, the rock steady crew”). Maar niet dus… Woest waren we.

Tsja en wat doe je op zo’n moment. Achteraf willen we best toegeven dat we wat drastisch reageerden. Het was een beetje de druppel. Maar inderdaad, het is niet goed te praten. In al onze kwaadheid van het moment hebben we Roel N. misschien te hard aangepakt… Wordt vervolgd.
Karaoke V
Op het podium gebeurden ondertussen vreemde dingen. Op een gegeven moment voelden wij ons artiestenbloed weer kriebelen en het kroop waar het niet gaan kan. We moesten en zouden de bühne op. We voelden de sfeer van de avond goed aan, dus we zetten een Arie Ribbens-medley in. Toen ging het mis… Roel, die strontlazerus was, wilde de polonaise inzetten, maar struikelde over een kabel. Met z’n dronken kop trok hij de hele teringzooi om. Een enorme luidspreker viel met donderend geraas boven op onze teen. Maar dat was nog niet alles… Wordt vervolgd.
Karaoke IV
Goed, wij dus aan de bar. Wel een beetje opgeschoven, want die Aliëtte zit dus echt constant in d'r neus te peuteren. Best wel vies. Gelukkig ging ze op een gegeven moment met beide Roels mee naar achteren, naar het voorraadhok. “Ze zijn echt hetero, dat weet ik zeker!” kraaide ze triomfantelijk toen ze weer terug kwam. Roel en Roel zagen er afgepeigerd uit. Wordt vervolgd.

2.19.2002

Roel en Roel zouden dus hebben gezorgd voor impresario’s. Jaja. Impresario’s me reet! Een stel dronken Japanners, wat vage weblogtypes, twee Elvissen, een of andere queen verkleed als king, een nicht in een wit overhemd die de hele tijd met een bobbel in z’n broek rondliep en twee lesbo’s. Even dachten we inderdaad een van de broertjes Bolland aan de bar te zien zitten (die blonde), maar toen hij zich omdraaide bleek het Snotverjeppie te zijn.

Goed, eerst maar wat biertjes. Flink gelachen om die gekke Roel en Roel en hoe ze die Japanners er tussennamen. Uiteindelijk werd het toch nog best wel gezellig, tot dat ene fatale moment….. Wordt vervolgd.

2.18.2002

Ushi d'r poesjie
Even tussendoor: per ongeluk zagen we net een stukje van dat programma van Wendy van Dijk, dat ze en pruik opzet en dat iedereen dan zogenaamd gelooft dat ze een hele malle Japanse tv-maakster is. Misschien dat dit een herhaling was. Anders zou het wel heel erg triest zijn dat men Wendy maar haar gangetje laat gaan.

Vanavond ging ze (dit keer met een blonde pruik) haar vriend "Xander van Volumia" in de maling nemen. Zelfs wij zagen in de allereerste fractie van een seconde al dat het Wendy van Dijk met een pruik op was, laat staan haar eigen vriend! Maar nee hoor, gewoon meespelen. "Nee, ik had écht niets in de gaten!" Oooooooh wat een verrassing het is Wendy van Dijk!!

Ook Ruud van Big Brudder (morgen weer een keuken weggeven bij de Keukenkampioen in Waalwijk - het is gewoon keihard werken, daar verkijken de mensen zich op) speelde het spelletje mee. Je zag dat hij het niet helemaal begreep. Ze hadden het tegen hem gezegd: "Dat is gewoon Wendy van Dijk, maar je moet net doen of het iemand anders is. Een soort toneelspel." - "Een wadde??" "Uuhh... een soort mop Ruud, dat we gewoon gekkigheid maken". Hij zei dat hij het snapte, maar je zag hem denken: "Een mop, maar dit is toch niet om te lachen?".

Ushi doet waarschijnlijk hele knappe dingen met d'r poesjie, anders kunnen we niet verklaren waarom die TV-bazen haar steeds maar weer een programma geven.
Karaoke II
Al snel nadat we in De Kut waren aanbeland bleek dat ze "Balou, de bruine beer" niet hadden! Daar waren we dus niet blij mee. We hadden natuurlijk geen orkestband bij ons, want Roel had ons nog verzekerd dat het een echte professionele karaoke-avond zou gaan worden. Er zouden zelfs impresario's aanwezig zijn. Roel wilde de naam niet noemen, maar hij liet doorschemeren dat "Starmakers" Bolland en Bolland (zeg maar de Roel en Roel van de showbizniz) acte de présence zouden geven. Wij zagen reeds een zangcarierre in het verschiet liggen. Als Sita mocht zingen bij de bruiloft van WA en Maxima, dan zouden wij vast en zeker een duetje mogen opnemen voor bij de begrafenis van onze eigen koningin-moeder!! Het mocht niet zo zijn.... en we weten wel welke twee modderfokkers de schuld hebben aan dit alles!!! Wordt vervolgd.
Karaoke 1
Het weekend was weer zwaar klote. Het begon allemaal nog wel zo veelbelovend. Fijn, karaoke in De Kut, dachten we. Thuis nog even geoefend, orkestband van "Balou, de bruine beer" in de stereo, microfoon ingeplugd, tekst erbij, ging allemaal prima. Die flitsende gozer, daar in de spiegel, met die soepele moves, waren wij dat? Jawel! Het is net als fietsen, je verleert het niet. We horen het vaker: als wij ons op het podium begeven staat daar opeens een heel andere heer Nimo! In gedachten zagen we het wildenthousiaste publiek al applaudisseren. De tent afbreken! Een paar kemgirls op de eerste rij in katzwijm. Dat soort werk.

Onderweg nog even het bandje van de Tedje Troost op de walkman. Heeft 'ie speciaal voor ons ingesproken. Het is een speciale haptonomiale boodschap, waarover we verder niets mogen zeggen. Reken maar dat het helpt. "Zeg maar dag met je handje tegen de plankenkoorts!" riep Tedje bij het afrekenen, en het wérkt, verdomd als het geen waar is (mag ook wel, voor dat geld).

Kortom, toen we De Kut betraden waren we er helemaal klaar voor. Het feest was al in volle gang. Het ging al meteen mis....EN NIET ZO'N BEETJE OOK!! Wordt vervolgd.