3.16.2002

Daarom aanbidt de astroloog de wetenschap
Die Wim Duzijn van de vorige post is een anarchisties-liberale denker, die naast het schrijven (homo)erotische verhalen ook nog tijd heeft om de wereld te duiden vanuit de numerologie, de tarot en de astrologie. Kortom, volkomen gestoord. Lachen dus! Enkele onthullingen van 's mans webstek:

In de horoscoop van Maxima neemt het vrijheidsverlangen een zeer grote plaats in. Waar Koningin Beatrix de 'vorm' centraal stelde, daar wil Maxima graag het accent leggen op de persoonlijkheid. Astrologisch laat dat zich goed verklaren. Beatrix staat sterk onder invloed van de 'calvinistische' planeet Saturnus, terwijl in de horoscoop van Maxima de 'katholieke' planeet Jupiter zeer dominant aanwezig is.

Kurt Cobain (Zon in Vis, Maan in Kreeft) mocht niet lief zijn. Het Pluto-gedeelte in hemzelf werd gedwongen een monsterlijke, ronduit karikaturale gedaante aan te nemen, waar het gevoelige deel van walgde. Daarom verliet de gevoelige mens het liefdeloze 'drank-drugs-en rock-and-roll-bestaan'

Wie de getallen van de namen die George Bush bij zijn geboorte heeft meegekregen bij elkaar optelt vindt als uitkomst het getal zes: 6.Wie de getallen van zijn geboortedatum - 6 juli 1946 - bij elkaar optelt, vindt het getal zes: 6 Wie tenslotte de getallen van de datum waarop hij als president werd geïnstalleerd - 20 januari 2001 - bij elkaar optelt vindt het getal zes: 6 Met andere woorden. George Walker Bush - als president, niet als individu - kan gezien worden als de man waarop het door de evangelist Johannes genoemde getal 666 - het getal van het beest - van toepassing kan worden verklaard.
Dokter, er zit iets in mijn kont
Dan volgt nu de inhoudsopgave van het nieuwe boek van Wim Duzijn uit Zwolle:

De Gouden Fallus, De jongen die graag netjes wilde neuken, Hans met de grote lul, Het magische kristal en de kut van de Koningin, De gestolen geslachtsdelen, Friso's wens, Robbie, de meesterkraker, De fiets van de Koningin, Hoe het gebroken geweertje weer heel werd, De prins die niet wilde trouwen, Domme Hans, Seksdromen na de dood, Kleine Hans en de liefdesmachine, De man die vrouw werd, De zeven flikkerkinderen en de weerwolf, De kuisheidsgordel van prinses Esmeralda, Dokter, er zit iets in mijn kont, Kerstavond in de homobar, Het huis van plezier, De lieve luiwammes en Het seksuele wonderkind.

Het gras groeit harder dan die gasten lopen...
Zoals ik al zei tegen Jacco van KTJBF, plat Utrechts praten vind ik heel moeilijk. Heer Nimo spreekt vloeiend Rotterdams, aardig nep-Amsterdams, prima plathaags, Brabants als het moet, maar Utrechts, dat vind ik moar een roar accent, waht (zie je wel ik kan het niet). Ook Jacco heeft er, na vier jaar in Amersfoort, nog altijd moeite mee (behalve met het woord fakaansie).

We kwamen daarop naar aanleiding van Jacco's opmerking over het feit dat Herman van Veen (voor de heel jonge lezertjes: dat is de vader van Babette, jeweetwel, van Ademnood) heel goed kan vloeken. Bij heer Nimo bracht dat herinneringen naar boven uit de tijd dat Nimo nog een Nimo'tje was.

Dat zit zo. Mevrouw Nimo, Nimo'tjes moeder, had een live-elpee van een show van Herman van Veen. Daarop stond een act waarin Van Veen een voetbalsupporter speelde, vanzelfsprekend een aanhanger van FC Utrecht, die commentaar gaf op de wedstrijd. Nimo'tje vond dat toen ontzettend grappig en luisterde keer op keer met rode oortjes. Hele stukken kan ik nog zo reciteren, al heb ik het origineel al jaren niet meer gehoord.

Een andere plaat uit de kast van de heer en mevrouw Nimo senior was Levenslang van Robert Long. Toen hij nog leuk was, zullen we maar zeggen. Dat was een plaat die Nimo'tje, als moeder boodschappen deed, stiekem draaide, alleen vanwege het lied Beschaafde Tango. Schoolvriendjes luisterden met ingehouden adem en een blosje op de wangen mee. Vele malen lieten we de naald van de pick-up in het groefje zakken om de tekst, in het laatste couplet begeleid door een lieflijk kinderkoor, woord voor woord uit onze brave hoofdjes te leren.

Heer Nimo heeft nu, na al die jaren, dat nummer eens opgegoogeld en verdomd als het geen waar is, het heeft zelfs in 2002 nog maar weinig aan kracht ingeboet. Eén blik op de tekst en heer Nimo zingt het weer zo uit het blote hoofd:

Dan zou je toch wel even graag, heel beschaafd, willen zeggen :

Hé‚ hoerejager donder op, met je verlopen pooierskop, met je pokdalige
Gezicht, bezopen patser, vieze nicht, kinderverkrachter, infantiele
Impotente ouwe piel!


Verrotte ouwe snol, jij uitgescheten kouwe drol, jij bent een vieze
Loopse hond, je kop is net een blote kont, verlepte sloerie, leipe trut,
Portiekhoer, slet, spinazie-kut!


Hé‚ vuile klootzak, parasiet, krijg toch de pleuris stuk verdriet, en ook
De tyfus kale neet, hé kankerlijder lik m'n reet, langharig tuig, stuk
Onbenul, syfilislijder, hondelul!

3.15.2002



"Sinds kort heb ik het internet ontdekt. Als ik het even niet meer weet, ga ik altijd naar de site van heer Nimo. Hier vind ik als het ware een mythisch universum, een kleine liguïstische kosmos, een brok anorganische materie. Nimo schrijft als een alchimist, geheel in de traditie van het hermetisme. Veel concurrentie heb ik niet: Hermans is dood, Wolkers schrijft geen romans meer, en Reve dementeert. Maar voor Nimo moet ik oppassen! Als je mijn geboortedatum optelt en vermenigvuldigt met de cijfers van mijn naam, zoals beschreven in de kabbala, krijg je exact het IP-nummer van heer Nimo!"

Too Old To Rock 'n' Roll: Too Young To Die

Terwijl we wachten maar eens even de volledige tekst van het lied Quizz Kid van Jethro Tull:

Cut along the dotted line slip in and seal the flap.
Postal competition crazy, though you wear the dunce's cap.
Win a fortnight in Ibiza line up for the big hand out.
You'll never know unless you try what winning's all about
be a quizz kid. Be a whizz kid.
Six days later there's a rush telegram
Drop everything and telephone this number if you can.
It's a free trip down to London for a weekend of high life.
They'll wine you; dine you; undermine you
better not bring the wife
be a quizz kid. Be a whizz kid.

It's a try out for a quizz show that millions watch each week.
Following the fate and fortunes of contestants as they speak.
Answerable to everyone; responsible to all; publicity dissected
brain cells splattered on the walls of encyclopaedic knowledge.
May be barbaric but it's fun.
As the clock ticks away a lifetime,
hold your head up to the gun of a million cathode ray tubes
aimed at your tiny skull.
May you find sweet inspiration, may your memory not be dull.
May you rise to dizzy success.
May your wit be quick and strong.
May you constantly amaze us.
May your answers not be wrong.
May your head be on your shoulders.
May your tongue be in your cheek.
And most of all we pray that you may come back next week!
Be a quizz kid. Be a whizz kid.

(Ian Anderson, 1976)
Be a quizz kid
Nog steeds geen publicatie van de correcte antwoorden op nakedself. Zou zero nog in z’n bed liggen stinken? Het is nochtans reeds half elf!

3.14.2002

Morgen in RTL Boulevard

Het haar van bondskanselier Schröder: is het echt of geverfd?
en
Het zingende neefje van Frans Bauer!

Het is bijna poëzie.
Nee toch!
Geschrokken nam heer Nimo kennis van het nieuws dat Star Academy misschien van de buis wordt gehaald wegens gebrek aan kijkers.

Nooit meer geestverrijkende, prikkelende aankondigingen als:

"Na de avond met Emile Ratelslang hebben Jan-Dick en Joop zin in een spelletje. Jan-Dick heeft het konijn van Joop verstopt."
Poep
Schrijft die malle dr. D op het reactiedingetje van KTJBF: 'Morgen is alles groen, of rood, of oranje of de kleur van poep!'

Dr. D bedoelt waarschijnlijk 'DUS de kleur van poep!'

Of wou je soms zeggen dat jouw poep een andere kleur heeft?!

Nou dan!

3.13.2002

Warme Woorden
Speciaal voor Jos Barens. De achterflap alleen al is prachtig:

Jan Cremer, de Amerikaans geschoolde literaire terrorist, doet met zijn Tweede Boek een ongenadige aanval op de samenleving. Grimmig, schaamteloos en met cynische galgehumor valt hij maatschappij, religie, kunst en liefde aan.
In een satirisch ooggetuige-verslag onthult Jan Cremer - de moderne roofridder, de desperado, de eenzame - de naakte feiten. Als achtervolger en achtervolgde baant hij zich een weg door de levensjungle. Een Mod kruivaarder, op zoek naar Vrijheid, Sex en Realistische Liefde.
Deze splinternieuwe bestseller van de meest gelezen schrijver (3.000.000 nederlandse lezers) is op weg naar een onverbiddelijk wereldsucces: droom en nachtmerrie van de volksjongen die een popheld werd.
De nieuwe Cremer is een boek voor het volk en door het volk.
Kutjebef is dood, leve KTJBF
En gewoon blogspot-account nemen, kijk daar houdt heer Nimo nou van.

De bond van Demente Marrokanen blijkt geen succes...
Prijsvraag
Net m'n oplossingen opgestuurd aan zero van nakedself.com. Sommige wist ik, sommige heb ik gegokt, sommige heb ik bij elkaar gegoogeld en van sommige heb ik geen flauw idee. Een paar antwoorden weet ik volgens mij wel, maar ik kan er niet opkomen. Dat zijn de ergste. Dat je je voor je kop slaat wanneer je uiteindelijk het juiste antwoord hoort. Al met al toch veel plezier beleefd aan deze quiz. Bedankt, zero! Ik ben benieuwd naar de uitslag.
Bal (2)
Tsja, wat moet je er van zeggen. Dolf Jansen scheen grappig te zijn, maar daar kon ik geen bal van verstaan. Ze zijn wel rumoerig, die ouwetjes. Het lijkt steeds meer op een feestje van de bejaardensoos. Heel vluchtig Harry M. een hand gegeven. Net alsof je op audiëntie gaat bij de paus. Toch is het echt een aardige man, hij is vriendelijk zonder aanziens des persoons, zit dus niet eerst te berekenen hoe bekend & belangrijk je bent. Dat geldt dus wel voor veel mindere goden en vooral voor dat uitgeverstuig (om over het journaille maar te zwijgen). Ook zeer aimabel is de grote Hugo Claus, tenzij hij je niet mag. Aan een bepaalde figuur uit de uitgeverswereld, die zelf wel eens stukjes schrijft en zich daarom Schrijver waant, heeft Claus een enorme hekel. Zo iemand weet hij prachtig op z’n nummer te zetten. Hij doet dat ijskoud, zonder een spier te vertrekken, maar uren later zit hij nog na te genieten. Prachtige man. Verder zijn er op zo’n feest eigenlijk vooral meelopers aanwezig. Zielig om te zien hoe sommigen zich opdringen aan de aanwezige cameraploegen. Hoe later het wordt, hoe erger. Zie je van die ouwe zakken die, met veel drank op, gaan dansen. Het riep herinneringen op aan de beelden van Jeltje van Nieuwenhoven op het PvdA-congres. Plaatsvervangende schaamte. Even later staan ze met hun drankadem in je gezicht te hijgen. We hebben ons wel weer vrolijk gemaakt om de dorpsgek, door Reve aangeduid als de Wandelende Deegsliert. Hij begon iedere keer over de hoge prijs van het kaartje voor het Bal der Geweigerden. ‘Ja maar zo’n literaire grootheid als jou zullen ze toch zeker wel voor nix binnenlaten?’ Op het laatst ging hij het geloven en hij vertrok. Heb hem daarna niet meer gezien. We probeerden een gesprek te voeren met Karin S. over webloggen. Zij heeft dus geen idee dat zij sprak met de beroemde heer Nimo. Daar hebben we dan weer heimelijk plezier om.

3.12.2002

Bal
Heer Nimo zal hopelijk vanavond/vannacht (maar gezien de ervaring waarschijnlijk pas morgen in de loop van de dag) op deez' webstek een exclusief verslag doen van het Boekenbal (waarschijnlijk gaan we later ook nog even naar Paradiso).
De Costageneratie
Heer Nimo moest lachen bij het lezen van de rake typering van Kuifje van :)=Esc over de Brutale Meiden Bridget en Katja. Gisteren een paar flitsen van het programma gezien. Gingen ze naar een partijcongres van Leefbaar Nederland, lekker gek doen en brutale vragen stellen aan kandidaatlijsttrekkers. Toen ze de zaal inkwamen, zag je nog net de cameraploeg van Wendy van Dijk weglopen. Die had net heel olijk met een pruik op Jan Nagel in de maling genomen. “Hallo, ik ben de nieuwe lijsttrekker!” Lachen geblazen.

Tegen de tijd dat Bridget en Katja aan de beurt waren, was het eigenlijk al routine voor Jan. “Ik neem jullie niet als lijsttrekkers, want dan kiest iedereen voor ons en we zijn tegen een éénpartijstelsel.” Met een stálen gezicht. Beetje moeilijk woord wel, voor de Meiden, die daarom maar snel de twee jonge kandidaatlijsttrekkers besprongen. Beetje van heel dichtbij met die tieten zwaaien. Lachen natuurlijk als die jongens (type Jannes van der Wal) dan een beetje rood worden.

Op de achtergrond zag je de ploeg van Ralph Inbar al weer aankomen. Die kregen nog bijna ruzie met die andere Brutale Meiden, van De Achtste Dag. Dat is ook een geinig programma. Een paar Kinderen voor Kinderen-kinderen met Goois accent die helemaal zelf de camera mogen vasthouden. Hoe vaker je die microfoon in beeld ziet, hoe beter. Heel integer.
America the beautiful
Wie heeft er nou eigenlijk besloten dat we nu ook per half jaar moeten herdenken? De ramp was natuurlijk heel erg en zo, maar al dat Amerikaanse gedoe er omheen, met veel vlaggen, patriottische toespraken, dat Amerika het Uitverkoren Land is, en kleine jongetjes die op zo'n Hollywood toontje zeggen: "I loved the Twin Towers so much, but now they're gone", dat hoef van heer Nimo niet zo.

3.11.2002

Examenklas (2)
Ze hadden beter op hun hoogtepunt kunnen stoppen. Dat meisje dat Jamie speelt, is nog steeds erg leuk en acteert nog steeds errug goed, dat wel. Sowieso überhaupt wordt er nog steeds tien keer beter geacteerd dan bij Costa (om maar eens iets héél erg slechts te noemen). Maar het truukje van Finals , met de interviewtjes en veel dynamische scenes (lees: paniek en gedoe), dat kennen we nu wel. De eerste serie, met die zogenaamde eindexamenopdracht om alles te filmen, toen de ene jongen doodging (traantje weggepinkt, geef ik gerust toe, heer Nimo kent ook zijn gevoelige kant), dat was toch wel veruit de beste. Jammer dat iets leuks weer zo moet worden uitgemolken.
Examenklas
Heer Nimo geeft toe: de eerste paar afleveringen, van de eerste serie van Finals, dacht ook ik dat het echt was. Raar maar waar.
Het JSF-drama
Het is niet te begrijpen waarom een verstandig mens vóór Nederlandse deelname aan de ontwikkeling van het gevechtsvliegtuig Joint Strike Fighter (JSF), de beoogde opvolger van de F-16 zou zijn. Het bedrijfsleven wil dat de Nederlandse regering meedoet, maar ze willen zelf geen risico dragen, dat moet maar worden afgewenteld op de staatskas. Vandaag bleek tijdens de hoorzittingen van de Tweede Kamer dat het Centraal PLanbureau (CPB) nog steeds tegen Nederlandse deelname is. Het besluit is niet gebaseerd op militair-politieke overwegingen, maar het ging vooral om de 'business deal', maar volgens het CPB is de hele deal, om je als land van tevoren al te verplichten een aantal peperdure vliegtuigen te kopen, die nog nu nog helemaal niet bestaan, in financieel-economisch opzicht zeer twijfelachtig. Het gaat hier in totaal om 6 miljard euro. Bijna alle problemen die nu actueel zijn, van "meer blauw op straat" tot "lange wachtlijsten" vallen qua benodigde geldbedragen in het niet bij dit onzekere avontuur. Het is dus complete waanzin om hier aan mee te doen. In plaats van de maatschappelijke problemen op te lossen, wil men oorlogsspeeltjes kopen! Gelukkig schijnt in elk geval de PvdA al tot inkeer te komen.
Dat is lachen
Heb je de nieuwe piano van Stevie Wonder gezien?
Nee?
Hijzelf ook niet.

Here's a vignette we're dying to see on the ABC broadcast of Sunday's Ford's Theatre Presidential Gala: When Stevie Wonder sat down at the keyboard center stage, President Bush in the front row got very excited. He smiled and started waving at Wonder, who understandably did not respond. After a moment Bush realized his mistake and slowly dropped the errant hand back to his lap. "I know I shouldn't have," a witness told us yesterday, "but I started laughing." (bron: Washington Post)
‘Tring!’
‘Nimo!’
‘Ja hallo met mij.’
‘Met wie?’
‘Ja nee, even het volgende: ik wou even vragen of je m’n mail hebt ontvangen.’
‘Je mail?’
Ja, ik heb je een mail gestuurd, en nou wou ik even vragen of die is aangekomen. Een kopie heb ik op de fax gezet, het origineel volgt nog per post. Heb je hem ontvangen, die mail?’
‘Ik zit niet achter m’n computer, maar als jij mij een mail hebt gestuurd, dan zal ik die wel ontvangen hebben ja. Heeft het haast dan?’
‘Nee hoor, geen haast, maar ik denk ik bel even om te kijken of die mail is aangekomen.’
‘Wat staat er in dan? Kan het niet over de telefoon?’
‘Ja nee, het is een lang verhaal, dus ik denk ik mail het even, dat gaat sneller. Dan hoef ik jou ook niet over de telefoon lastig te vallen, begrijp je? Ik wou alleen even weten of die mail is aangekomen.’
‘Tsja, je had ook gewoon even langs kunnen komen, je zit tenslotte op dezelfde gang.’
‘Nee Nimo, daar hebben we email voor, he?! Beetje met je tijd meegaan, jongen! Weet je wat, stuur me maar even een SMS-je als die mail is aangekomen.’
Erg
Gisteren RUR gezien. Was het de eerste uitzending na al die jaren? Kan ook de tweede of derde zijn geweest, heer Nimo houdt het allemaal niet zo bij. We keken alleen for old times’ sake, want als dit een nieuw programma was geweest waren we niet lang blijven hangen. Jan Lenferink is nog net zo’n stuntelig, quasi-bijdehand studentje als twintig jaar geleden. Triest om te constateren dat iemand in al die jaren geen enkele groei of ontwikkeling heeft doorgemaakt.

Het is eigenlijk een heel slecht format. De presentator schrijft ter voorbereiding allemaal “grappen” en “gevatte opmerkingen” op een papiertje en leest die voor. De gasten moeten dan proberen daar overheen te gaan. Een normaal gesprek is niet de bedoeling, na elke korte zin dient het publiek (buiten beeld) in primitief geklap en gejoel over te gaan. Gasten moeten dan even glunderend de zaal in kijken.

In het huilerige vraaggesprek in het weekblad Carp zegt het miskende genie Lenferink: “In Amerika had ik wel dertig jaar onafgebroken door kunnen gaan met RUR” (ik citeer even uit het hoofd). Hij gelooft het zelf. Ook in Amerika zijn dit soort shows meestal saai en tenenkrommend, maar de kans dat er af en toe eens iemand bij zit die wat tegenwicht kan bieden aan een lollige presentator is veel groter, simpelweg omdat het land groter is. En het Amerikaanse publiek, als het eenmaal in de studio is, lacht overal om. Dáár ben je een held alleen al omdat je met je kop op teevee bent geweest. Hier roepen stratenmakers je op straat na: “Hé kapsoneslijer, zo groot als je bent. Zeggen we geen gedag meer?”. Van die talentloze Nederlanders die zich op klagerige toon vergelijken met hun wereldberoemde Amerikaanse collega’s, erger kan bijna niet.

Terug naar RUR. Het enige dat nu nog enigszins leuk is aan dat programma, is de vergelijking met oude beelden, van twintig jaar geleden, met dezelfde gasten. Vroeger was RUR een spraakmakend programma. We waren blijkbaar nog niet zo veel gewend, toen.

Om dat oude lijk nu weer te gaan opwarmen, dat is zielig. Wat we tegenwoordig doen, is gezellig aan de keukentafel zitten babbelen, zoals bij Barend en Van Dorp. Dat is de Nederlandse maat der dingen. Laat op de avond, borreltje erbij, lekker onder de grote lamp, die boven de tafel hangt. De Aardappeleters, dat idee. Politicus prikt gezellig een vorkje mee en wordt zogenaamd verleid tot boude uitspraken. Als het saai dreigt te worden, geeft papa Henk of oom Frits een van de twee gekke neefjes, Jan Mulder of Boudewijn Büch onder de tafel een schop, die roepen wat ondeugende dingen en dan komt het altijd wel goed.

Voor RUR is er geen redding. Jan Lenferink ís niet leuk en zal het ook nooit worden. Twintig jaar geleden was het feit dat hij brutale opmerkingen maakte tegen beroemde mensen nog voldoende. Nu valt hij door de mand. Gisteren (waar ze bij zat): “Erica Terpstra, die in het openbaar nooit drinkt en thuis heel veel”. Het was ongetwijfeld lollig bedoeld, maar er viel direct een pijnlijke stilte. Wat nu? Op een teken van de regisseur kondigde Lenferink vol trots een filmpje aan uit 1991, waarin hij een taart ging aanbieden aan Beatrix, op koninginnedag. Werd hij weggeduwd door de lijfwachten. Zó makkelijk, zó voorspelbaar en zó goedkoop. Niveau Harry Vermeegen, meer hoef ik niet te zeggen.

En dan heb ik het nog niet eens gehad over die vreselijke sinterklaasrijmpjes om de gasten aan te kondigen! Wat waren we nog kinderlijk, begin jaren tachtig dat dit allemaal nog leuk en fris was! Mooi pijnlijk moment ook toen de rijmelaar van gisteren, dat balletje Beau, mocht zeggen wat hij allemaal wel niet doet. “… en ik probeer ook nog een beetje te schrijven” zei hij in de richting van gast Jan Wolkers. Erger kan niet. Iemand die tegen een Grote Schrijver zegt dat hijzelf eigenlijk óók… “Het is dat ik momenteel even geen tijd heb (ik moet een pulpprogramma presenteren), maar anders, dan schreef ik Belangrijke Romans.”

Het opwarmen van RUR is waarschijnlijk mede het gevolg van al die nieuwe zenders. Ze weten van gekkigheid niet meer waarmee ze hun zendtijd moeten vullen. Adam Curry is ook weer terug op de radio, ik bedoel maar. En nu gaat Veronica ook weer beginnen. Het gaat slecht en het komt nooit meer goed.

3.10.2002


Talisman
De mensheid wordt steeds egoïstischer, het is algemeen bekend. Daarom was heer Nimo zo verheugd na het lezen van de advertentie van Maria DUVAL:

"Een gratis aanbod. Ongelooflijk, maar waar."



Omdat ze zich het leed van de wereld aantrekt, heeft Maria DUVAL besloten om gratis talismannen uit te delen. "Alleen al door deze talisman aan te raken zult u in uw handen zijn straling en zij magnetische kracht voelen." Een en ander wordt bewezen door getuigenissen van gelukkige gelovigen:

Beste Maria,
Wat mij al die jaren niet gelukt is, is nu gebeurd: Ik heb met de lotto een auto gewonnen. Geweldig!!
W.B. te O.

"Als u uw pakje met uw talisman ontvangt, doe het dan voorzichtig open (doe het pas open als u alleen bent). Dan neemt u de talisman in de hand. U bekijkt hem gedurende enkele minuten. Stop hem dan in een tas of in de gewenste lichaamsholte."

Voor snelle inzenders doet de onbaatzuchtige Maria DUVAL er een gratis voorspelling van uw toekomst bij!

Zonnetje
Hoe anders is ons eigen Hollandse zonnetje!
Zon
In de valse vroegte van elke nieuwgeboren dag ontrafelen haar eerste stralen het rag van de afgelopen nacht en verdrijven de laatste resten parelende koelte van de ochtenddauw.

De zonnefakkel die 's ochtends verschijnt brengt licht, maar geen verlichting. Deze eeuwenoude zon die in Genesis één werd geschapen, die het hele continent en al de eilanden overziet, alles weet, omdat zij de aarde met haar vorsend licht alle geheimen weet af te dwingen en die een eindeloze scala van menselijke belevingen stapelt en koestert in haar vurige schoot, totdat deze, volgestort, zich opkokend splijt en de verschroeide overmaat naar buiten stort in een verblindend orgasme dat door astronomen in Europa en de Verenigde Staten wordt waargenomen als rode uitsteeksels van de corona, om daarna onverbroken haar baan om de mensen wereld te vervolgen en nieuwe daden op te diepen en chronologisch te bergen in haar tijdelijk ontlaste schoot - deze Zuidamerikaanse zon pleegt dagelijks duizend moorden, omdat zij niet slechts registrator maar ook ingever is van de zwartste menselijke daden. Om zes uur 's morgens komt zij bedrieglijk op te midden van zilveren serpentines die zich jubelend ontrollen en om zes uur 's avonds versmoort zij in het geelrode miasme van een rottend moeras aan de westelijke hemel.

(uit: De morgen loeit weer aan van Tip Marugg)