4.06.2002


Total camouflage for total war
Ik geloof in magie, die uiteindelijk eenvoudig bestaat uit uit het vermogen om de fantasie in de werkelijkheid te concretiseren. Onze overgemechaniseerde tijd onderschat de mogelijkheden van de irrationele fantasie, die weliswaar niet praktisch lijkt, maar toch aan de basis staat van al deze ontdekkingen.
(Salvador Dalí)

4.04.2002

AAARGH
Dat gelul over dat i-mode. Heer Nimo wilde het eigenlijk negeren, maar je ontkomt er gewoon niet aan. Net kreeg de KPN bij Sonja Barend weer gratis zendtijd. Wat een ongelofelijke flauwekul. Niemand zit te wachten op die schijtzooi.

Hartstikke handig, sta je in de file, kan je lekker even kijken wat voor weer het wordt! En wat de beurskoersen doen! En er komen nog vele andere "diensten" waarop je je kan abonneren!

Heb ik dan geen radio? Geen teevee met teletekst? Geen peecee met kabelaansluiting? Zijn er geen kranten?

Die i-modemeuk kost nu al heel veel, laat staan als iedereen er intrapt. Dan gaan de prijzen ineens omhoog. Het is bij dat i-mode nu al zo dat je moet betalen als iemand jou een emailtje stuurt. Als heer Nimo een cent had moeten geven voor elk ongewenst emailtje in zijn hotmailboxje, dan was hij nu dak- en thuisloos. Rot toch op met die zut!

De KPN is wel heel wanhopig om uit de rode cijfers te komen. Waar zijn al die miljoenen gebleven die ze hebben verdiend met al die sekslijnen? Menno Buch is daar multimiljonair mee geworden. En zo heeft hij nog vele collega's. Van al die pornobazen heeft de KPN de helft van de verdiensten opgestreken. Allemaal weg. Foetsie. Komen ze nu opeens met die i-modeprut.

Geen mens belt nog met z'n eerste mobieltje, want zelfs al gebruik je hem bijna nooit, zo'n ding is binnen de kortste keren kapot. Repareren is onmogelijk, je moet meteen weer een nieuwe kopen. En het wordt steeds duurder. Internet was eerst ook gratis. Het zijn net drugsdealers. Ze kweken afhankelijkheid en dan is het kassa. Voor zijn simpele 'freehosting'site kreeg heer Nimo laatst opeens een rekening. Ondanks een reclamebalk en telkens die irritante pop-underpagina met reclameshit.

Het laatste waar we op zitten te wachten is om via een piepklein schermpje tegen betaling naar een debiele cartoon te 'mogen' kijken. Heer Nimo wordt nu al gestoord van vrienden en collega's die steeds weer dezelfde "leuke grappen" emailen. Osama bin Shaggy: it wasn't me. Hahahaha! Een slechte fotomontage van Prins Claus die een baviaan pijpt: Lachuuuh! Niet dus. OPZOUTEN MET DIE TYPHUSKUTZOOI!
Ouwe lullen moeten weg
Koot en Bie zongen het ooit (al weet ik niet of ze daar nu ze zelf “ouden van dagen” zijn nog aan herinnerd willen worden) al. In het geval van Sharon en Arafat is dat wel zeer toepasselijk. Weg ermee. Natuurlijk wordt Israël zwaar getroffen door de aanhoudende terroristische aanslagen, maar daarmee zijn de huidige zware schendingen van de mensenrechten door het Israëlische leger nog niet gerechtvaardigd. Stel je voor dat Spanje op die manier zou omgaan met het probleem. Aanslag van de ETA? Meteen een paar steden in het Baskenland platbombarderen. Onvoorstelbaar.

Een goed initiatief van Harry de Winter om een ander geluid te laten horen.

4.03.2002

Vies
Een van de meest vieze dingen is volgens heer Nimo een kopje met dat aan een kant helemaal onder de lippenstift zit. Nog viezer: als er binnen in een bodempje thee of koffie een peuk drijft, ook met lippenstift.
Opzouten
De meest gehate man in huize Nimo is momenteel die dokter uit GTST, Rik Engertjes of zoiets, vanwege die zwaar irritante reclame over een of andere kredietvorm (een vorm van volksverlakkerij zonder weerga). Elke keer weer die grijnzende harses met dat zogenaamde gratis telefoontje. Rot toch op, man.

4.02.2002

De melkbussenrace
Zet heer Nimo na thuiskomst toch nog even de televisie aan, wordt hij me daar meteen getrakteerd op een juweeltje: de twee Sterke Mannen van Nederland, Siem Wulfse en Gerard de Prie, in dat nostalgieprogramma over 1980. Nu twee gezette mannen met grijze, verweerde koppen die hijgend en piepend vertellen over vroeger.

'Dan had je van die boomstammen, die waren aan één kant vaak zwaarder dan aan de andere kant. Wat je dan zag! Grote kerels, helemaal in onbalans. Kregen zo een boomstam op hun kanis. Kijk vandaag de dag zijn die boomstammen helemaal uitgebalanceerd. Maar dat had je toen niet!'
'Stelletje mietjes zijn het tegenwoordig.'
Even gezellig bijkletsen met heer Nimo
Al heel vaak langsgereden, en gisteren voor het eerst eens gestopt bij die rare steile piramide met reusachtige leeuw bij Waterloo, twintig kilometer onder Brussel. Voor 0,99 euro mag je de smalle trap naar boven beklimmen. Volgende dag gratis spierpijn in je kuiten. Bovenop de piramide, onder de staart van die leeuw, kan je uitkijken over de velden waar Napoleon op 15 juni 1815 definitief werd verslagen.

De plek deed me een beetje denken aan Stonehenge. Ook zo’n "leeg" heuvelig landschap met een doorgaande weg waar opeens allemaal auto’s aan de kant staan. Stonehenge is eigenlijk weinig meer dan een paar grote stenen die een soort rommelige kring vormen. Er valt niet echt veel te zien. Hetzelfde geldt voor Waterloo. Hier is 187 jaar geleden een slag geleverd. Leuk om te weten, maar je ziet er natuurlijk niets meer van.

Sommige mensen voelen misschien de vibraties op zo’n plek. Heel vroeger had je op de radio het programma Het zwarte gat. Daarin zat een vaste huisparagnost, genaamd André Groote. Die voelde van alles. Belden ze briefschrijvers op en dan ging het van: ‘Ik krijg heel sterk door dat jij een heel intelligent en gevoelig mens bent’ en verdomd, het klopte nog ook! Een andere vaste paragnost was Anton Pauwe. Die ging altijd ‘met een helicoptertje’ boven het huis van die mensen hangen. ‘Woon jij in de buurt van een sloot? Ik zie water’. Bingo!

Zeker weten dat die twee wel vibraties gevoeld zouden hebben op het slagveld van Waterloo. ‘Ik ruik bloed, heel veel leed krijg ik door'. Heer Nimo is tegen geweld, maar zou in zo’n geval best bereid zijn zo’n heer even onverwacht op zijn neus te rammen, om het allemaal nog wat beter ‘invoelbaar’ te maken.

4.01.2002

Babyface II
Luba staat er zelf trouwens ook bij. En Suffie! Yannah ook. Baard, Puck en een nog heel onschuldige Luna.
Babyface
Mar10e heeft bekend gemaakt wie wie is. Tien mensen deden naar aanleiding van heer Nimo's foto een gokje en allemaal dachten ze dat het een meisje was! Nou vraag ik u. Els vond de eenjarige Nimo er "intellectueel" uitzien. Luba dacht dat het Elisa was. Flod, Cockie, Charis, Mar10e, kortom alle webchicks werden genoemd, terwijl het toch gewoon jullie eigen Jero Nimo is. Die vrouw is trouwens geen baboe, maar gewoon mijn moeder. De foto is genomen in 1971...

3.31.2002

Hard To Handle
Zelden heeft heer Nimo zo'n miskoop gedaan als ergens begin jaren negentig met de ceedee Shake Your Moneymaker van de Black Crowes. De aandacht werd getrokken door hun toenmalige hit Hard To Handle. 'Onwijs gaaf nummer!' riep een nog heel jonge Nimo verheugd. Leuke titel ook voor een ceedee.

Welwillend stopten we hem erin, schuifje dicht en press play. Wat een teleurstelling. Slome, loodzware muziek. Nergens een echt goede gitaarsolo (wel heel veel slechte) en dan die stem van die zanger! Die begon wel héél erg snel te irriteren, die stem. Dat werd nog erger toen we de groep op teevee zagen. Wat een bleke, chagrijnige smoelwerken. Wat een vies&ongewassen haar en wat een pretenties. Ze wilden alleen spelen op een speciaal meegebracht Perzisch tapijt. Saai en slaapverwekkend.

Alleen dat ene nummer vond ik nog steeds wel aardig. Totdat ik op de radio per ongeluk het origineel hoorde. Teeering! Dat spetterde en siste en klonk nog duizend keer frisser en energieker dan de versie van die zwarte kraaien!! Bleek een nummer uit 1967 (zegge: negentienzevenenzestig) te zijn van ene Otis Redding. Meteen die nagemaakte nepceedee van de Black Crowes omgeruild voor een schijf van de enige echte. Zo kwam het toch nog goed met jongeheer Nimo. De Onsterfelijke Otis Redding. You Made A Man Out Of Me.

Dit alles naar aanleiding van de lijdlog van Nico Dijkshoorn, die met een beetje inspiratie van Snotverjeppie en Dr. D zijn ware aard toont. Man without taste? Integendeel.
Brazilië
Mooie race. Wat heer Nimo zeer waardeert is het commentaar van Jan Lammers, na afloop van de race. Jan doet binnenkort weer mee met de 24 Heures du Mans en wij hopen dat hij wint. Juan Pablo is een beetje een oen. Maar de grootste blunder werd gemaakt door Pele, die de zwartwitgeblokte vlag mocht zwaaien. Hij stond te wachten en nét als de broertjes Schumacher het rechte eind opdraaien om bijna zij aan zij te gaan finishen, draait Pele zich om en vertelt een grapje aan de man achter hem. De winnaar gaat over de streep en Pele, met de finishvlag in z'n handen, staat er met zijn rug naar toe. Komisch.
Vlaardingen Holi
Vanmiddag lekker in de tuin en opeens vanuit de verte een naderend lawaai. Tromgeroffel, uitroepen en gezang. Schoenen aan en gaan kijken. Het bleek een grote optocht van Hindoestanen die het Holi Phagua-feest vierden. Mooi in silhouet over de dijk met op de achtergrond zeeschepen en hijskranen. Een feestelijk gezicht.

Voor Hindoestanen is het Nieuwjaar, en wel van het jaar 2059. Heer Nimo kijkt wel eens naar de programma's van Ohm, de Hindostaanse omroep, en de Hindoestaanse godsdienst lijkt op het eerste gezicht heel verdraagzaam en wijs. Of dat ook echt zo is? Een systeem van kastes lijkt Nimo eigenlijk al weer minder. En Hindoestaanse jongeren geven vaak wel de indruk te lijden onder hun strenge opvoeding. Indiaas eten is weer wel favoriet bij heer Nimo. Verder is het natuurlijk een publiek geheim dat heer Nimo Meester is in de Kamasutra (later meer).

Elisa weet veel van India en had waarschijnlijk wel geweten wat Holi inhoudt, maar ik moest het echt even opzoeken. Hier een korte uitleg van het Holi-feest in het Nederlands. Dit is een wat uitgebreidere Engelstalige pagina over Holi Phagwa. Tussen haakjes: dit is voor mij meteen aanleiding om Elisa's prachtsite over India weer eens te bekijken, kan ik iedereen aanbevelen! Komt er nog een verslag van 2001, Elisa?

Tot slot deze fijne Tips for Phagwa, gevonden op deze site:
· Attend a venue which is alcohol-free.
· Park away from the vicinity of the phagwa-play to protect your vehicle.
· Leave a towel in your car.
· Put plastic on the seats of your vehicle.
· Wear soft shoes.
· Wear a hat or head wrap.
· Use cotton wool in your ears.