4.20.2002

het is wel een grote jongen hoor
In iets meer dan acht minuten had ik hem binnen. Klinkt nu. Warm (om niet te zeggen: heet) aanbevolen!
Van boeken bezeten
Vanmorgen begon Martin Ros weer over Boudewijn Büch, zijn vroegere vriend, met wie hij al een tijdje ruzie heeft. Toch blijft Ros lovend over BB als schrijver, al in 1976 schreef hij een leuk artikel hem (uit de archieven van de BB fansite).
De Grootste Familie van Nederland
Zaterdagochtend wordt het opstaan door heer Nimo zo lang mogelijk uitgesteld. Zo luisteren we vanonder de warme dekens altijd even naar de Tros Nieuwsshow met de lekker irritante Mieke van der Weij en de man van Dieuwertje Blok, Peter de Bie. De wekkerradio slaat automatisch aan en vaak ben ik net langzaam wakker aan het worden op het moment dat Martin Ros begint te oreren.

Ros is de Vieze Man in eigen persoon. Hij lult altijd als met een kip zonder kop, spugend in de microfoon en vaak is het duidelijk dat hij de boeken die hij bepreekt hooguit even heeft doorgebladerd. Hij berijdt al zestig jaar dezelfde stokpaardjes. Als het over seks of geweld gaat, heeft hij het over Het Hele Erge. Desondanks blijf je luisteren. Want vermakelijk is hij wel, al was het maar omdat je stiekem zit te wachten op het onvermijdelijke moment dat hij er voor de microfoon, live in de uitzending, in stikt. Dat Mieke als strenge tante zegt dat hij nog één minuutje heeft en Martin nog snel iets wil zeggen over die nieuwe biografie van Hitler ('ken je hem nog, Peter?') waarin staat dat diens Duitse herder eigenlijk joods was en dat de Führer desondanks toch wekelijks Het Hele Erge deed met Schnautzi.

'Wist je dat, Mieke? Hier stáát het, in dit boek!! Peeeeter, wist je dat, dan tilde hij die staaaaart op. Dat is toch ongelóóóoflijk!!!! Léééés dat boek!!!!!!!!! Dan tilde hij die stáááárt op en pakte hij hem bij z'n harige kladden en d.. d... gg..k...'
'Ja ja Martin, het is tijd.'
'ggggg..... f...'
'Martin?'

En dan na enige commotie de plechtige afkondiging: 'Luisteraars, Martin Ros is niet meer. De Tros Nieuwsshow zal nooit meer hetzelfde zijn'.
Enig
Als je een bekende artiest bent, wat is dan het ergste dat de roddelbladen over je kunnen schrijven? Niet dat je moeder een hoer is, of dat je twee buitenechtelijke kinderen hebt, nee het ergste is dat je met je Frans Molenaar-creatie van 'acht ruggen' naar een premiere gaat en dat ze dan bij de foto zetten jurk ƒ 180,-. Gelukkig is daar nu Gerard Joling.Vanavond trekt hij ten strijde tegen tegen dit soort onrecht. Ik ga zeker kijken. (SBS6, 21.20 uur)

(Hier trouwens nog een leuke foto van Gerard Joling samen met Electric Luna.)

4.19.2002

Roland MC303
We moeten niet wanhopen. Er zijn ook mensen die het wél begrijpen. Neem nou die jongen van Funxiun. Hij heeft een aparte categorie gecreëerd voor jeronimo.blogspot. Bravo Roland!

Citaat van de dag: Ik ga lekker spelen met m'n spulletjes!
Uit de hemel gevallen
Als je Eline heet (prachtnaam) en je bent vijftien, dan kan je bij mij dus al niet meer stuk. Zet hem op, Eline!
Het gebroken geweertje
De eerste minuten van het NOS-journaal waren één grote propagandafilm voor het leger. Nou hebben ze weer een heel dorp nagebouwd voor 14 miljoen euro. De plaatselijke toneelvereniging heeft loopt met broek en jurk en hoofddoek om luid klagende vrouwtjes uit Srebrenica uit te beelden. Kunnen "onze jongens" lekker oefenen. Oorlogje spelen! Deed ik ook toen ik tien was. Normale mensen groeien daar overheen. Militairen niet. Die blijven in gekke apenpakjes rondlopen, lekker stoer doen. Voelen zich een hele bink.

Maar het zijn allemaal losse flodders. Zodra het erom gaat spannen weten die ijzervreters zich geen raad, blijken het een stel watjes te zijn. Heer Nimo zegt: oprotten met die uniformen, lazer op met je wapentuig. Geen man, geen vrouw, geen cent voor het leger. Er moet een zeker minimum worden besteed aan defensie, maar alleen het hoogst noodzakelijke. Geen straaljagers, geen oorlogsbodems alleen maar vanwege ons zogenaamde "roemruchte verleden als zeevarende natie", allemaal nationalistische flauwekul. Geen Navo-gezeik. Niet meer aan het leibandje van de Amerikanen lopen en als een hondje bedelen om een schouderklopje. Kortom, álle generaals ontslaan. Weg met het leger.

4.18.2002

Bravo
Politie en justitie pakken de signalen eindelijk op. Er worden nu prioriteiten gesteld. De politie klaagt al jaren steen en been dat ze te weinig geld en menskracht hebben. Noodgedwongen gaan ze zich nu richten op de zwaarste problemen waarmee Nederland kampt. De ergste criminelen worden nu op onverschrokken wijze aangepakt.

Ooit kunnen we misschien eens kijken of we nog wat moeten doen aan de veiligheid op straat in de stad, of aan verkrachters, drugshandelaren, tasjesdieven en autokrakers. Maar dat is natuurlijk niet zo belangrijk en zeer zeker ondergeschikt aan het bestrijden van deze vre-se-lijk-e wantoestanden.
Zo kan het dus ook
Gewoon een kwestie van origineel zijn.
Kater
Heerlijk gewroet en gecultiveerd gisteren. Sloeg wel een beetje door, maar ja. Misschien toch subliminal messages in die reclame. Heeft Carlos een mooie link van (scroll naar 'Verborgen berichten'.

Zoals altijd volgt op de euforische roes een zware kater. Dat begon al toen ik de website wilde bezoeken, die ze vermelden in het reclamefilmpje van de tuinklauw. Bestaat helemaal niet, die website. Ik wilde een extra TUINKLAUW GOUD bestellen, want dan doen ze er helemaal gratis de tuinklauw mini bij. Dat is een klein portable handklauwtje. Wilde ik dolgraag hebben, want die kan je gewoon in je tas overal mee naar toe nemen. Dat je op visite bij je tante, als ze in de keuken koffie staat in te schenken, stiekem snel even in de geraniumpotten kan klauwen. Dan heb je meteen ook gratis de kick van het betrapt kunnen worden erbij. Een extra dimensie.

4.17.2002

On faut cultiver son jardin
Aan twee dingen heb ik een pestpokkenhekel: tuinieren en reclame. Toch werd ik helemaal enthousiast toen ik net die fantastische reclamespot voor zo'n TUINKLAUW GOUD zag. Het liefst had ik meteen m'n tuinbroek aangetrokken, rubberen kaplaarzen erbij en dan maar lekker schoffelen. Het werkt als een soort kurkentrekker, dat leggen ze heel duidelijk uit in de reclame. Ze tonen ook een bewegend plaatje van een kurkentrekker, voor het geval er mensen kijken die er even niet op kunnen komen, wat dat ook al weer is: een kurkentrekker. 'Oh, verrek! Ja, zo'n ding om een kurk te trekken!' Aha-erlebnis.

Je kan hem in lengte verstellen, de TUINKLAUW GOUD. Listig apparaatje. Even draaien en de meeste barre grond verandert in vruchtbare aarde. Het heeft iets religieus, iets geils, iets bevrijdends om die vrouw (toch al op leeftijd) zo in de aarde te zien wroeten. Het zou mij nix verbazen als er Geheime Boodschappen in die reclame zitten. Dat ze stiekem heel snel Naakte Wijven laten zien, zo snel dat je het niet ziet met het blote oog, maar langzaam genoeg dat het toch wordt opgepikt door het al dan niet collectieve Onderbewustzijn. Op de een of andere manier bekijk ik zelfs Loeki met andere ogen na het zien van die TUINKLAUW GOUD-reclame.

Maar misschien is er helemaal geen sprake van Verborgen Boodschappen en zit die aantrekkingskracht puur in HET PRODUCT ZELF. Ik kan het nog niet goed verklaren. Eerst maar eens laten bezinken. Lekker wroeten. Cultiveren. Onkruid uitroeien. Met wortel en al. Wou jij daar groeien, vies groen plantje? Beetje mijn mooie tuin verzieken? De hele boel overwoekeren met je kronkelende stengels en je hoerige bloemetjes? Rats! Rats! Met één Machtige Beweging van de TUINKLAUW GOUD wordt het plantje uitgerukt. Vermorzeld. Verpletterd. Ik ben de baas hier. Zolang ik de TUINKLAUW GOUD in mijn handen heb. Het geeft me een Machtig Gevoel. De TUINKLAUW GOUD straalt Kracht uit. En onverbiddelijkheid. Meedogenloosheid. MIJN ZAAD ZAL OP VRUCHTBARE AARDE VALLEN! IK PLENG MIJN ZAAD TER ERE VAN DE TUINKLAUW GOUD!!!!!!!!!!! NU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vet
In antwoord op de vele bezorgde emailtjes kan ik u melden dat de spierpijn behoorlijk meevalt. Het percentage lichaamsvet is ook gemeten. Het is 15% en dat schijnt goed te zijn. Ik vraag me alleen wel af hoe ze dat nou meten. Gaat heel gek, ze voeren je lengte en gewicht in en dan moet je een soort formule 1-stuurtje vasthouden. Na een paar seconden kan je in het schermpje aflezen hoe vet je bent. Hoe kan dat nou? Meten ze dat zo dwars door je huid heen? De techniek staat toch maar weer voor niets!

4.16.2002

Aanbevolen
Die Jacco heeft toch wel een bijzonder goede smaak qua vrouwen, dat valt me iedere keer weer op. Nimo kijkt altijd eerst plaatjes. Maar tekstueel gezien is die site ook een aanrader. Dat stukje over de JSF is onthullend, en de teksten over het midden-oosten zijn heel interessant. KTJBF ontstijgt hiermee het niveau van de gemiddelde weblog op "niet mis te verstane wijze".
Spierballen zijn ook ballen
Vanavond voor het eerst sinds twee jaar weer eens naar de sportschool gegaan. We gaan die body is eventjes re-shapen weetjewel. Even die musceltjes oppompen. Zweten op de peckdek, de lat pulley, de verticale chest press, de leg curl, de ab cruncher, de incline donkey calf, de hack squat en andere moderne martelapparaten.

Het is alleen de vraag of ik morgen nog lopen. Ik hoop dat ik überhaupt (sowieso) m'n bed uit kan komen.
Heel kort nog even over de val van het kabinet (dan hou ik er over op)
Goede beslissing, waardig afgedaan door Wim Kok. Een echte premier. Zet daar in gedachten die leipe clown eens naast, die vandaag al rond het Binnenhof rondsloop om met dat aanstellerige stemmetje wat na te trappen, in de hoop om wat "politieke munt te slaan" uit de situatie. Wat een enge kwal is het toch, die Fortuyn. Hopelijk keert het zich tegen hem.

Die beelden van het Binnenhof, met ministers die naar binnen willen en van die huisvrouwen uit de provincie die dan jolige dingen roepen, dat vind ik toch altijd wel weer heel erg knus. Zo gewóóntjes. Soms is het knellend, maar aan de andere kant is het toch ook wel heel gezellig, in positieve zin. Zie ik toch liever dan dat opgefokte gedoe in de meeste andere landen.

Zo. Genoeg hierover.
Val kabinet
Gelukkig houdt Tonie het allemaal van minuut tot minuut bij.
Hallo
Is het kabinet nou nog niet gevallen?
Jeronimo: ook voor hipo’s
Het begint allemaal een beetje in te kakken hiero, qua bezoekersaantallen. Daarom heb ik voor het eerst sinds tijden weer eens mijn adviseur geconsulteerd. Hij wist wel wat er schort aan deze site: te weinig business nieuws. Marktonderzoek heeft uitgewezen dat webloggers well to do hipo’s zijn (high potentials) en je moet toch ergens heen. Dus binnenkort op deze site: beursberichten, beleggingstips, informatie en tips over de eigen bijdrage, belastingtrucs, leaseconstructies en alles wat jij als jonge professionals wil weten. Natuurlijk kan de boog niet altijd gespannen staan en zullen we ook aandacht besteden aan lifestyle, met een rubriekje over wijn, zeilen, leuke gadgets en golf.

4.15.2002

Toneel
Gisteren werd er bij Hanneke Groenteman weer ens een fragment vertoond uit Srebrenica!!!, het toneelstuk uit 1996 van wijlen Guus Vleugel en Ton Vorstenbosch. Dat was typisch zo'n Nederlands toneelstuk, met van die goed ge-ar-ti-cu-leer-de dialogen uit een voorlichtingsfolder.

Jongen heeft patat op en gooit leeg zakje op grond: Ziezo, dat heb ik op. Weg met dit zakje! Hopla!
Vrouw: Zeg jongen, wat doe jij daar?
Jongen: Ik gooi dit zakje weg.
Vrouw: Maar weet jij dan niet dat dat héél slecht is voor het milieu?
Jongen: Hoezo?
Vrouw: Nou, elke keer als jij zo zakje weggooit, wordt het een vieze boel, en de natuur kan zo'n zakje niet zo maar afbreken!
Jongen: O jee, dat wist ik helemaal niet. Nou vrouw, ik ga gauw het zakje oprapen. Bedankt, ik zal het nooit meer doen.
Doek

Srebrenica!!! ging alleen niet over een jongen die een zakje weggooit, maar over een moeder die haar dacht dat haar zoon, die bij Dutchbat zat, het goed had gedaan. En dan komt er een tegenspeler die haar overtuigt van haar ongelijk. Heel stichtelijk en opvoedkundig. En aan de andere kant ook heel betweterig.

Dat goed Nederlands drama tóch bestaat, werd afgelopen zaterdagavond bewezen met de teeveefilm Familie. Ik had er hele lage verwachtingen van, maar toen ik er bij het zappen toevallig een stukje van zag (gelukkig vlak na het begin), heb ik het stuk helemaal uitgekeken. Wat een prachtige dialogen! Zoveel narigheid, zó schitterend. Heel erg mooi. Familie was een bewerking van het toneelstuk van Maria Goos, geregisseerd door Willem van de Sande Bakhuyzen. Hij heef't óók een stuk over Srebrenica gemaakt, Enclave, waarvan het eerste deel gisteren op teevee was. Dat stuk is waarschijnlijk beter dan Srebrenica!!!, maar ik heb het gemist. Heb ik weer.
Hij zal wederkeren
In Garanbandal gaf Hij mooi niet thuis, maar nu is Hij dan toch weer eens verschenen, en wel in Osdorp. Ben je lekker mee als je net dat hele kolere-eind naar Spanje in de bus hebt gezeten. Had je dus ook gewoon tramlijn 17 kunnen nemen. Ik heb het natuurlijk over Jezus Christus.

Hij blijkt trouwens een hele gebruinde kop te hebben, wat volgens de ziener (zie Dr. D) erop wijst dat het in de hemel altijd zomer is. Het zou natuurlijk ook kunnen dat men in de hemel ruimschoots kan beschikken over zonnebanken, waar je helemaal geen muntje in hoeft te gooien. Dat zou meteen het felle licht verklaren waar mensen gewag van doen na een bijna-dood-ervaring.

Ben trouwens benieuwd of professor Rutten God al ter verantwoording heeft geroepen. Misschien kan hij het meteen even navragen waarom of dat Jezus zo bruin is. Moet er niet gewoon gewerkt worden?

Rutten, die nog geen verklaring heeft voor het uitblijven van het wonder, zei dat hij God in gebed zal vragen om een uitleg van de gang van zaken. (zie de Telegraaf).

Lees ook het afgunstige artikel in gereformeerde krantje Trouw.


"Natuurlijk heb ik het heel druk met mijn muziek en het instuderen van danspasjes (al gaat dat bij mij met m'n sangre latina natuurlijk heel wat makkelijker dan bij jullie suffe kaaskoppen), maar mijn laptop heb ik altijd bij me. Als het maar even kan surf ik naar Jerónimo. Waarom? Die hombre es bárbaro, man! Vet! Toen ik zei dat die hijos de puta van TMF me niet wilden hebben, heeft hij meteen Erik de Zwart gebeld, even een paar strings pullen weetjewel, reken maar van yes. Heer Nimo zei 'Jody jongen, sla wat wat extra Clearasil in, want binnenkort ben jij Very Important Guest bij Tooske'. Kijk dát is heer Nimo. Mijn fans lopen wég met hem. En ik ook!"

Mannetje
"Na zijn blauwtje bij de VVD liet Mens weten dat hij de nieuwe Liberale Partij Nederland ging oprichten, en later ging zelfs het gerucht dat hij fractieleider van de CD in de Eerste Kamer zou worden. Maar nu, zegt hij, loopt hij zich warm voor een plaatsje in het CDA. 'Ja, ik kom eraan,' waarschuwt hij de christen-democraten."

Goed om het vijf jaar oude interview met Harry Mens in de Groene Amsterdammer nog eens door te nemen. Een zeer raak portret, heel vermakelijk om te lezen.

4.14.2002

Duitsland
Deze belangrijke kwestie speelt daar nu al weken..
El general en su laberinto
Afgelopen vrijdag was de president van Venezuela, Hugo Chávez, afgezet door militairen. Vannacht kwam hij doodleuk weer terug, en naar het schijnt is hij gewoon weer president.

"Chavez ziet zichzelf als een soort Robin Hood, zijn grote vriend is Fidel Castro." Lees meer bij de Spider (op wie heer Nimo heimelijk jaloers is, want hij zit lekker op het altijd zonnige prachteiland Curaçao).
Met Kras-reizen in Lejos (2)
Nou daar ben ik dus weer. Gisteren infobijeenkomst en kennismaking met de groep. Daarna wandelend buffet in het hotel. Die Koos die kan eten! Net zo veel als Marco, hij bleef maar gaan. Je weet nooit wat we de rest van de vakantie krijgen, zei die dus ik eet me buikje rond. Trok die weer zo'n bek bij, lachen! Je moet het zien anders snap je het niet.

Daarna nog even de stad in. Het was een vrije avond. Warm hier! En hoe die chineesje rijden dat is niet normaal. Allemaal door mekaar heen. Het stikt hier van de minibusjes oversteken is een grote toer. Langs de straat staan vele kraampjes met spullen om te eten, maar dat doen we dus mooi niet, want Pieter (de reisleider) die heb ons al gewaarschuwd, eet nooit niks van de straat hier want hiegiëne daar hebben ze nog nooit van gehoord die chineesjes en voor je het weet zit je aan de dunne. Snel weer naar het hotel want ze hebben daar Heineken. Wel duur maar altijd beter dan dat waterige spul wat of dat ze hier verkopen.

Vanochtend ontbijt met de hele groep. Kregen we een rondrit. Allemaal in een soort fietstaxi, noemen ze een tuk-tuk. Lachen natuurlijk. Daarna het zwembad in bij het hotel. Meid kijk uit dat je niet verbrandt zegt Marco maar ik zeg tegen hem ik zal wel gek wezen, ik heb tweeduizend piek betaald en ik moet en ik zal met een lekker kleurtje thuiskomen. Ja toch? Goed ik ga me eigen even insmeren. Morgen vroeg op want dan hebben we een excursie. DOEEEIIII! Pat.
Ojee
Wordt heer Nimo straks sociaal-psychiatrisch geanalyseerd? Als Yannah het maar doet, dan vind ik álles goed!
Tie-em-ef Awords
Wie de komende tijd de teevee aanzet ontkomt er bijna niet aan: de herhalingen van de TMF Awards. Heer Nimo vindt het bijna ontroerend om te zien hoe ze hun best doen. Het is allemaal net echt! Er passen precies tweehonderdzestien brugklassen in de zaal, een heel groot schoolfeest dus.

De Miniplaybackshow. Sita en Birgit, allebei zelf net uit de brugklas, mochten spelen met een echte band, met gitaren en zo. Ze hebben heel goed naar TMF gekeken want het zijn net echte zangeressen. En als je je ogen bijna dichtdoet en door je wimpers kijkt, ongeveer zoals Dinand altijd kijkt, dan lijkt Kane net Live of U2!!

Erik de Zwart (61) had tussen twee lijntjes coke door achter de coulissen een grote verkleedkist laten neerzetten en de GTST-sterretjes die de prijzen mochten uitdelen, waren er enthousiast opgesprongen. Er lagen ook allemaal make-up spulletjes!! 'Hallo, ik ben Froukje de Both en ik doe Jennifer Lopez: Ariba ariba!' Tanja Jess was met de krulspelden in de weer geweest. De meiden waren nog altijd een beetje in de Moulin Rouge mood, wat duidelijk te zien was aan hun geinige Happy Hooker look. Wendy van Dijk, had een koddige kralenketting van drie meter en Johnny de Mol had een gekke bril opgezet, met paarse glazen: leek nét Leo di Caprio, vét man!

Marco Borsato (47) was voor de dertiende keer op rij "Beste zanger nationaal" en dat is helemaal geen doorgestoken kaart, want die dertienjarige meisjes vinden Marco echt een poepie, dat wil je niet weten.

Juffrouw Tooske moet wat meer buikspieroefeningen doen, want het zag er een beetje slapjes uit, maar met ze sprak de kids met veel pedagogisch talent toe. 'Hebben jullie er zin? Ik hooooooor niks!!!'

Sonja Silva is een professional. Kwam op en riep heel hard in de microfoon: 'Rotturdaaaahaaaam!' Een gekkie, maar wel een toppertje natuurlijk. Beertje deed Tina Turner, wat Mental Theo de uitspraak ontlokte: 'ik word zo geil als een beer als ik Beertje zie'.

Achter de schermen werd het gewoon een knallende party. Stof voor drie weken 'TMF Cyber Facts' ('werd Sita gegangbangt door de jongens van Di-Rect? Je hoort het straks na de reclame'). Heer Nimo heeft nog slechts één prangende vraag: Waar was Jody Bernal?