6.22.2002

Eine kleine Nachtmusik
Mooie keuze van zero, maar ik had nog 20 minuten over op een minidisc. Een paar aanvullingen naar eigen smaak uitgezocht, veel weggegooid, maar nog altijd te veel. Er moeten een paar nummers sneuvelen, maar ik zit vast, ik weet niet welke. Suggesties?

Jobriath - Dietrich-Fondyke (1:30)
Aterciopelados - Fantasia (3:54)
Garbage - Medication (acoustiv version) (4:09)
Ozric Tentacles - Sploosh! (6:23)
Jethro Tul - Re-Assuring Tune (1:10)
Cocteau Twins - But I'm Not (2:42)
Caifanes - Ayer me dijo un ave que volara (3:29)
Fairport Convention - Autopsy (4:26)
Michael de Jong - Slow, slow loving (3:33)
Cafe Tacuba - Avientame (3:01)

Ik hoop trouwens dat de oude mixen nog even terug komen bij nakedself of dj-zero.com. Ik had ze nog niet allemaal!! Help!!!!!
School
Onlangs bleek weer dat Belgische kinderen hoger scoren in een intelligentietest. De onderzoekers zeiden er wel bij dat hun intelligentietest niet per se de intelligentie meet, wat op mij dan weer niet zo intelligent overkomt, want waarom noem je een intelligentietest dan intelligentietest. Maar daar gaat het even niet om. Het was weer een bewijs dat het Nederlandse onderwijs volledig verziekt is. Ze hoeven alleen maar een beetje te surfen, en dat gaat door tot het beroepsonderwijs (zie beneden het stukje over de sjoernalistenschool).

Mooi en tegelijkertijd triest stuk van een leerling van de eindexamenklas van het gymnasium:

Ook een belangrijk vak als Nederlands wordt in de malaise meegesleurd. Een meisje uit mijn klas vroeg laatst wat 'de consequentie' betekent. Geenszins verbaasd gaf de leraar antwoord. Wat geeft het ook? Hoge punten voor Nederlands haal je niet door woordkennis of correct taalgebruik. Je moet het geluk hebben een samenvatting te schrijven die strookt met een uiterst vaag en betwistbaar antwoordmodel. En heb niet de illusie dat een doorsneeleerling uit het profiel Cultuur & Maatschappij - het talenprofiel - kan vertellen hoe je bijvoorbeeld 'koe' of 'stoel' in het Frans zegt.

Een reactie van een andere scholier:

Wat Lodewijk Pessers echter vergeet te zeggen is dat veel leerlingen wel dankbaar zijn voor de invoering van de Tweede Fase. Ik heb met nietsdoen nu zeer waarschijnlijk mijn gymnasium-diploma gehaald en ondertussen enkele heerlijke jaren gehad. Aangezien ik door school niet gehinderd werd, had ik alle tijd om me te ontplooien in dingen die ik zelf belangrijk vond.

6.21.2002

Vroegoude man
Reactiespammer Wouter Schuiling is jaloers en begint meteen Walters feestelijke reactieblokje te verzieken met z'n eigen particuliere rancuneuze neuzelarijtjes. Alsof je in de verte een kameel hoort schijten. Niemand die er op reageert. Z'n eigen verfpotje is al jaren geleden opgedroogd en z'n kwastje istie kwijt. Z'n vriendin doet het met een ander en hij is de enige die het niet weet. Wrakhout. Terug naar de provincie, jongen.
Het is een komen en gaan…
Dat de oude media, zoals al die zutkranten, minimaal een half jaar achterlopen, blijkt wel weer uit het feit dat Walter van den Berg onlangs werd genoemd als een van de beste weblogs. Hij was al bijna een half jaar gestopt… Toch schijnt het nog steeds het summum te zijn als je in zo’n krantje wordt genoemd (kan ik me ook wel weer iets bij voorstellen), want als in een roes is Walter opnieuw begonnen met z’n weblog. En hij citeert heer Nimo, maar (nog) wel zonder link. Als hij dat nou nog even rechtzet…
Leuke weblogs met allerlei leuke mensen
De meisjeslogs schieten als paddo’s uit de grond. Na Tamara nu ook weer Rochella Candy. Zij zit te soppen van Jero Nimo. Leuk om te horen, Rochella, maar wel graag een webcam installeren, want je moet wel wat in huis hebben als je wilt concurreren met Kristel in haar blauwe vossenhemdje.

6.20.2002

Ondertussen
Ik krijg de bibber en het vliegend schijt van hypocrieten en klootzakken. Daar kun je niks mee aanvangen. Die kun je nooit vertrouwen. Die hangen de vermoorde onschuld uit terwijl ze zelf zo zwart zien als de kromme teennagels van de duivel.

Hij kan het mooi zeggen, die jongen van Kwaadbloed. Hij had kritiek op een uitspraak van Dr D in het filmpje van de mieting, en Ton Zijperspace voelde zich aangesproken (en schreef dat in het reactieblok van Polter). De daarop volgende tirade van Kwaadbloed is de moeite waard.
Nimo's citatenboekje
Bij tweede lezing vielen ze toch wat tegen. Deze zijn wel fraai:

De absolute winnaar:

"Grasmaaien is je hobby, dom lullen je vak."
(hj)

"Overigens is het zutman-imago zorgvuldig gecomponeerd van de meest exquise standpunten, gelardeerd met humor licht als een vedertje in een bedje van de fijnst geformuleerde teksten. Een kwaliteitsmerk dus."
(Zutman)

"Natuurlijk is het niet stom om voor je mening uit te komen ook al sta je er niet voor 100 % achter. Net zomin als het verkeerd is om je mening bij te stellen of toe te geven dat je een fout gemaakt hebt.Het is pas dom om wanneer je de kans krijgt in een discussie iets bij te leren stilletjes in een hoekje te gaan zitten kniezen."
(Stoethaspel)

Al is de leugen nog zo Snel…
Sinds een tijdje wordt het reactieblokje van Tonie geteisterd door een irritant tiepje. Ik verwees daar een poosje geleden al naar (“het peil is daar wel erg gezakt” of iets in die geest). Inmiddels is deze “tumor” (hoe verzin je het), ontmaskerd. Het blijkt om een van Tonie’s leraren van de sjoernalistenschool te gaan. Het is een fijne stukje proza geworden, die thread. Echt zo’n thread dat als je eindelijk aan het einde bent gekomen, je met rode konen op verversen drukt en dat er dan weer allemaal nieuwe reacties staan. Er zitten fraaie uitspraken bij (binnenkort hier een paar citaten).

Rectificatie: wel docent aan sjoernalistenschool (Utrecht), maar niet de school van Tonie (Zwolle).

6.19.2002

Who the fock is Tamara?
Waar heb ik dat meer gehoord?
Natuur, dat is poep en dood en pis en stank en kwijl
"Wat je nooit eens op de televisie ziet, is poepen. Gewoon, een half uur over poepen, vol close-ups, met acrobatisch camerawerk, licht klassieke muziek en een deskundig kringgesprek na. Kom daar eens om. Maar je kunt geen minuut zappen of er komt een bevalling voorbij. Als een benarde drol met het gezicht van Churchill wordt slaksgewijs op een slijmspoor een kind de wereld ingestuurd. Natuurlijk, de geboorte is een wonder, maar dan wel een van de onsmakelijkste wonderen die ik ken. Dan zie ik liever water in wijn veranderen of, op een Eerste Paasdag, een mooie verrijzenis."

Weer een prachtige bijdrage van heer Nimo's held Midas Dekkers, deze week in Vara TV Magazine. Lees ook dat weergaloze vraaggesprek van Max Arian in De Groene .
Dat u het even weet
Er zijn van die modieuze termen waar ik niet goed van word. Een van die uitdrukkingen is ‘meet and greet’.
Auto met chauffeur
'Elke brief moest ik zelf schrijven, ieder telefoontje zelf plegen, elke reis zelf betalen.’

Ach gut, wat ontzettend zielig zeg! Zeker voor multimiljonair Ruud Lubbers moet dat een hard gelag zijn geweest. Tsja en zelf mensen inhuren, zoals heer Nimo doet (inclusief alle premies en belastingen van dien), nee, dat kan zo’n ex-premier natuurlijk niet betalen. En gewoon achteraf vergoeden (bonnetjes inleveren), nee dat is natuurlijk ook te veel moeite. Meteen een heel jaar lang gratis alle faciliteiten (secretaresse, auto met chauffeur, etc) moet’ie hebben. Logisch toch? (de Volkskrant)
Antiperistaltisch
Ik moet echt kotsen van die Suffie.
Archeologisch verantwoord
Terug van weggeweest: JogLog II!
Groepscursus of privéles (pr. n.o.t.k.)
Leuke google whack via Nedstat.

6.18.2002

De oplossing
Het beste is het tic-tacje in je neus.
Dat ruikt lekker fris.
Op een muffe zolder.
Die eigenlijk niet eens van Spinvis is.

Dr D

Krijg het niet uit m'n kop. Vooral die eerste twee regels. Een tic-tacje in je neus. Ruikt lekker fris. Briljant vind ik dat. Zie het helemaal voor me. Op deze broeierige dagen metro of tram: tic-tacje in de neus, koptelefoontje op en fris en fruitig kom je dwars door de avondspits op de plaats van bestemming aan. Geniaal.
Vet is uit, bruut is in
Reet heeft een erg grappige link: de zwarte lijst van "Koninklijk Horeca Nederland" (sic). De door Jan de Vries en co toegevoegde meldingen zijn leuk, maar de originele beschrijvingen (van vóór 18 juni) zijn echt kostelijk. Lezen!

Een paar voorbeelden:
Deze pastoor uit Duitsland boekte voor 4 keer een lunch; de Bisschop zou namelijk overkomen.

Het was wat regenachtig weer, meneer kwam binnen en op een gegeven moment zagen we dat hij op kousevoeten naar het toilet ging, hier wat van gezegd. Na tijden/uren te hebben gezeten....hij had wat gedronken en gegeten....hebben wij tegen hem gezegd dat wij de tafel nodig hadden v.w. een reservering en of hij wilde afrekenen. Zijn giropas kwam te voorschijn, maar code 61 verscheen in de display (limiet bereikt).

Man en vrouw. zij 31 hij 38. het lijken van die oude platbodem varende types. Hij: d.blond haar, gebreid petje, zeer muzikaal (?)cremekl. trui, ZIJ: donkerbl. lang haar, prijkerbroek, rood fluweelachtig truitje. beiden geen jas !!! hij belt continue en loopt daarbij door hele zaak. beweren een cafeetje in Amsterdam te hebben. ( niet dus !!) laten zich naar huis rijden ivm alcohol gebruik. zeer geinteresseerd in zaak en omgeving qua oudheid !!

Gast is zonder betalen vertrokken. Dame die bij hem was liep mank ( in eerste instantie met krukken)

Meneer is op 20 juli een "walk-inn". Laat zijn paspoort zien, adresgegevens kloppen. Vertelt dat hij een standwerker is. Normaal met poetscremes en nu met automatisch vliegenmeppers. Zijn vader deed dit ook vroeger. Meneer boekt eerst voor 2 nachten en verlengt dit later tot woensdag 25 juli 2001 Meneer is dinsdagnacht niet meer geweest heeft de kamersleutel meegenomen en de rekening niet betaald.

Een vriendelijke gast checkt ‘s avond in, onder de naam de heer Overdulve, met het verhaal dat zijn vrouw net bevallen is van een tweeling. De tweeling is 7 weken te vroeg geboren en daarom is zijn vrouw plotseling opgenomen in het ziekenhuis. Deze blonde man met een tenger postuur en lengte rond de 1.70 meter zoekt een hotel voor een aantal nachten. Door alle drukte liggen al zijn pasjes en papieren in het ziekenhuis, maar hij belooft de volgende dag te betalen.

Een blanke kale man met grote bril(lijkt een beetje op Ome Joop) besteld telkens soep en zegt daarna dat hij niet wil betalen omdat er een haar in zit! Als wij zeggen dat dat onmogelijk is wordt hij kwaad en wijst naar z'n kale bats en roept: 'Nee nou wordt ie mooi! Komt zeker van m'n eigen kop!' Daarna begint hij meestal te huilen omdat hij het zo moeilijk heeft met z'n kaalheid. Nou, voor het bedrag dat hij bij ons aan overheerlijke soep heeft zitten wegslurpen hadden wij wel een pruik voor 'm kunnen kopen bij Frans Moret.


Zeg maar jij tegen mij, ik heb de pest aan u
Nu weet ik waar die rare, anachronistische webloggewoonte om iedereen met U aan te spreken vandaan komt. Staat gewoon in het leerboekje.
Omhoog gevallen
Een echte sjoernalist, van een “kwaliteitscourant” heeft een uitgebreid artikel geschreven over Mat Herben. Het vaste stramien wordt gevolgd (zo staat het waarschijnlijk in de leerboekjes): een beschrijving van het huis en de straat, een paar citaten van toevallige voorbijgangers en een plaatselijke winkelier. Het ceevee van Mat (de meeste mensen spellen die naam om onduidelijke redenen met twee T’s) is niet bepaald indrukwekkend: hij heeft een cursus gevolgd, is bij de vrijmetselaars en zit op de schietclub.

De betreffende stukjesschrijver heeft wel een steekje laten vallen. Er wordt vermeld dat Mat Herben op de HBS zat op het Lodewijk Makeblijde-college in Rijswijk. Heer Nimo weet toevallig dat de onlangs overleden Hans Janmaat daar leraar maatschappijgeschiedenis was. Dat is toch wel een vermeldenswaardig detail, al zijn ze elkaar waarschijnlijk net misgelopen.
Heavy shit
Sommige mensen zitten al jaren in de eindexamenklas van de sjoernalistenschool. Ik heb me altijd afgevraagd wat je daar nou eigenlijk leert. De meeste bekende stukjesschrijvers en verslaggevers hebben in elk geval nooit op zo’n school gezeten. Net zo min als dat kopstukken van de literatuur een cursus “creatief schrijven” hebben gevolgd of dat bekende rockartiesten op het conservatorium hebben gezeten (ze kunnen vaak niet eens noten lezen). Misschien dat je op die sjoernalistenschool leert wat een deadline is, of hoe een laptop werkt?

Als een echte sjoernalist ging heer Nimo op onderzoek uit. Dit leren ze bijvoorbeeld: zoeken op internet. Heavy shit dus. Zeker als je bedenkt dat ze dit tegenwoordig al op de kleuterschool krijgen.

Dit is examenstof:

What you need is a PC. And a modem that translates computer signals into phone signals. And back. A modem is a kind of telephone for computers. With a modem you can make a connection between your PC and a special computer (server) of an 'Internet Service Provider' (ISP). By telephone line. That server is directly and permanently connected to all the other internet computers. Making contact with the server means logging in to the internet.

Zo kwam ik tot het besef dat ik eigenlijk geen idee heb waar ik mee bezig ben. Zo maar een beetje webloggen, als leek zijnde, kan dat eigenlijk wel? Of moet ik me als de wiedeweerga opgeven voor een driejarige cursus “schrijven voor het internet”?
Heer Nimo oppent er lustig op los
Heb ik weer, met m’n grote mond. Weer iemand boos en verdrietig gemaakt. Tijdje terug was die artistieke oudere jongere uit de provincie overstuur, pas nog een gevoelige poëtische treinconducteur en een jonge meid (op haar toekomst voorbereid) over de toeren gemaakt, en nu is de beroemde sjoernalist uit Dedemsvaart weer van de leg.

Wat jammer nou! Ik gaf alleen maar even waarheidsgetrouw een gesprekje met Martin Bril door, die treurde om het feit dat de protegé van de al eerder genoemde winderige Kunstenaar hem nooit meer bloemen komt brengen, maar in plaats daarvan slechts het extreemrechtse dikbuikige rijkeluiszoontje (dat heus wel Echte Films kon maken, als hij maar niet zo gemeen was tegengewerkt door Sociaal-Democraten, Groen Links en Vrouwen met Hoofddoekjes) aanprijst.

6.17.2002

De pen als wapen
Heetmeel blijft een bron van spam. Je kan wel woorden in je filter zetten, bijvoorbeeld alles met "free" naar de prullenbak, maar dat helpt helemaal nix. Toch zitten er soms wel interessante aanbiedingen bij (zoals Luba - nederlandstalig is weer helemaal in deze zomer - laatst ook al opmerkte).

Via m'n creditcard heb ik een potje pillen besteld waarmee je gegarandeerd tien keer achter elkaar een keiharde erectie kan krijgen. Hij wordt zo stijf dat je hem in geval van nood kan gebruiken om je auto mee op te krikken, zo stond het in die reclame. Dat vond ik wel handig want a) zal je altijd zien, dat je een lekke band krijgt 's nachts in de stromende regen en b) van pech onderweg word ik (blasé!) helemaal niet meer opgewonden.

Bovendien heb ik de laatste tijd soms dat ik na de achtste keer of zo hem niet meer zo vlotjes ophoog krijg en dat komt slecht uit, want over twee weken heb ik een afspraak met Kristel op Parkpop en dat is denk ik best een veeleisende meid (en terecht!).

Maar daar wou ik het helemaal niet over hebben, het gaat me om wat ik vandaag weer voor leuk hebbedingetje aangeboden kreeg. Geinig apparaatje (en helemaal niet duur!).
We zijn weer bij
Even snel kijken of er nog wat gebeurd is. Ah, de mietink. Veel foto’s, maar zo lang er niet bij staat wie wie is, zie ik er niet zo veel aan af. Boks! is niet geweest. Dit vind ik veruit de mooiste foto. Gilles sloeg op de vlucht voor een vrouw met puisten en bruine tanden. Yannah kreeg moederlijke gevoelens. Verder een discussie over de doodstraf bij Tonie. Wie had dat ooit kunnen denken, die enorme verrechtsing! Het zijn barre tijden. Wie tegenwoordig nog met redelijke argumenten komt kan op z’n minst spot en hoon verwachten. Bij Nico Dijkshoorn, die gelukkig weer terug is uit Orvelte, uiteraard geen hoon of spot, maar (zoals we van hem gewend zijn) doorwrochte, filosofische stukken over onderwerpen die ons allen bezighouden. Een hele week tevergeefs die URL ingetijpt en dan nu zo maar in één keer een hele lap tekst (die ik nog niet helemaal heb gelezen, want altijd het lekkerste voor het laatst bewaren). Chinezen stinken. Of dat ook voor Joden en Palestijnen geldt, zullen we binnenkort wellicht vernemen van Nico’s vriend Arnoudt, die allerlei avonturen beleeft in het Heilige Land. Als ik zo die bovenste foto zie, waar hij uit het zwembad komt, dan ga ik toch weer geloven in mijn oude theorie dat Verbal Jam eigenlijk een pseudoniem is van Hans van der Togt. Zeg nou zelf! Hetzelfde koppie plus de bijbehorende gezellige babbeltoon. Zero maakt ’s nachts artistieke dingen. Dr. D komt op voor de rechten van de huismijt. Suffie heeft een kater. Snotje wordt geëerd met een lied. Carlos en Grobbo willen naar Dakar. Kristel zit te blokken. Joeri baalt (de Rode Duivels zijn uitgeschakeld door Brazilië). Merel is druk met het theaterfestival en Arno schrijft over een hek en vrede op aarde. Ondertussen ‘vallen de mussen dood van het dak’ en gaat heer Nimo een ijskoud biertje pakken.

N.B. Ik moet nog een paar namen omzetten in links, maar dat komt later wel. Nu eerst bier. Die foto is natuurlijk die prachtige close-up van het goedgevulde shirtje van die lekkere Foxy Lady die alles mag.
Speed
Het was een glorieuze dag, vrijdag. Veel te vroeg kwam ik aan op het circuit, wat mede te danken was aan het rijgedrag van de Belgen. Als zij een motorrijder zien aankomen in hun spiegels, gaan ze keurig even opzij, zodat de motor kan passeren. Chapeau voor de Belgen, daar kunnen Nederlandse automobilisten nog iets van leren.

Het circuitrijden was weer fantastisch. Ik had al snel een goed ritme te pakken en ging steeds sneller rond. Met een motortje van dertien jaar oud, die met plakband aan elkaar hangt, met een hoog gewicht en slechts 90 peekaas aan de krukas, een slap frame en ouderwetse smalle en hoge banden wist heer Nimo menige moderne superbike voor te blijven of zelfs in te halen. Ik zeg dit uiteraard in alle bescheidenheid. Maar het is wel de waarheid.

Wat is het toch een prachtig circuit. Het mooist vind ik toch wel de hoogteverschillen. Je hebt de chicane, daarna ga je volgas omhoog. Met hoge snelheid kom je de top over en dan vlieg je naar benden, het beboste dal in, tussen koele naaldbomen. Je wordt helemaal platgedrukt op je tank. Dan moet je keihard remmen voor de nieuwe chicane waar de geest van Gilles Villeneuve nog altijd rondwaart (de vader van Jacques kwam hier ooit aan zijn einde). Na de Terlaemenbocht ga je dan nog een keer volgas linksaf een heuvel over. Prachtig.