11.02.2002

Titaantjes
Schilderen? Wie kon er nog schilderen, als je Bavink hoorde? Alles lieten de lui zich voorzetten, letterlijk alles. Ik moest maar eens een schilderij maken. Dat was ik zelf, Koekebakker. Hij zou me zeggen wat ik doen moest. 'Je schildert twee horizontale banen, onder elkaar, even breed, een blauwe en een goudgele en in 't midden van die blauwe baan maak je een ronde goudgele vlek. En dan zetten we in den catalogus: No.666 De Gedachte, schilderij. En zenden we 't in op mijn naam: Johannes Bavink, 2de Jan Steenstraat, nummer zooveel en we prijzen 't voor ƒ 800. Je zult een zien wat ze er in ontdekken. Van alles, waar je zelf nooit een flauw benul van gehad hebt.'

Fragment uit één van mijn meest geliefde boeken, Titaantjes, van mijn grote held Nescio. Titaantjes verscheen in 1915, vier jaar na zijn debuut, het fenomale verhaal van De uitvreter. Van 1911 tot 1933 wist niemand wat de werkelijke naam was van Nescio. Tweeëntwintig jaar.

‘Mijn pseudoniem dient voornamelijk om mijn broodheeren buiten mijn particuliere leven te houden en te zorgen, dat ik niet in een of andere “litteraire” kliek wordt getrokken. U wilt dus wel zuinig wezen met mijn naam.’ Zo schreef J.H.F. Grönloh op 28 maart 1919 aan de schrijfster Agnes Maas-van der Moer. Drie dagen eerder had zij hem een briefje geschreven om hem te vertellen dat zijn boek haar ‘zoo schrikkelijk veel plezier gedaan’ had. In haar brief had ze gevraagd: ‘Moet uw pseudoniem werkelijk héél streng gehouden worden?’ Ja dus. En Agnes Maas-van der Moer was zuinig op de naam Grönloh. Verscheidene kennissen leende ze het boek, of las ze er uit voor. Wie er achter het pseudoniem Nescio schuilging, hield ze echter geheim.

Toch waren er mensen die hardnekkig op zoek gingen naar de echte naam van de schrijver, zoals staat te lezen in het interessante artikel van Maurits Verhoeff. Nare, kleinzielige mensen waren dat. Stiekeme, rancuneuze lieden, die de grote schrijver bleven achtervolgen en hem het leven zuur maakten, gedreven door jaloezie en afgunst.

"Schrijven onder zo'n kindernaam is een zwaktebod", beten ze Nescio toe. Er was er zelfs één bij, die zelf slecht uit zijn woorden kon komen, maar wel stoere stukjes schreef. Toen de mensen hem op een dag zagen, schrokken ze: "is dat nou die rake, spitsvondige schrijver? Ik zie slechts een kalende, zwetende man met gecombineerde probleemhuid, die een beetje schutterig loopt te stotteren, onderwijl schaapachtig lachend".

Dezelfde persoon stuurde zelfs zijn manisch-depressieve vrouwtje op Nescio af. Die 'omhooggewerkte huisvrouw' ging ordinair lopen roepen in de straten "Waar ben je nou, he? He? Wat doe je dan voor de kost, zullen we jou eens becommentariëren! He? Kom op dan!". Dat gebeurde allemaal vóór de oorlog, zulke dingen maak je heden ten dage natuurlijk niet meer mee.

Nescio was uiteraard wel wijzer dan zich te verlagen tot het bedenkelijke niveau van zijn achtervolgers. Met een geamuseerde glimlach hoorde hij hun verbetenheid. Daarna haalde hij zijn schouders op en ging weer aan het werk. Gelukkig maar. Die lasteraars zijn al lang vergeten, terwijl Nescio nog steeds bekend staat als een van de grootste schrijvers van het taalgebied.

Bert Rodiers maakte er een prachtige website over, met citaten, vele artikelen, een biografie, et cetera. Warm aanbevolen!

11.01.2002

Een vliegende brigade van kunstenaars
"Haal nooit een kunstenaar in huis: hij legt het achter je rug aan met je vrouw en je zoontje, die dan later allebei die postmoderne ziekte blijken te hebben, terwijl de kunstenaar 'van niets' weet," zei een bekend volksschrijver ooit. In Rotterdam denken ze er anders over, daar willen ze onschuldige, tere kinderzieltjes blootstellen aan het ruwe, onbehouden kunstenaarsvolkje!

"Geweldig, dit is een oplossing waaraan we iets hebben,'' zegt een schooldirecteur. Hoe is het mogelijk. Peter Klashorst, die straks aan achtjarigen les geeft. "Kijk jongens, het is een gevecht met het doek. Zo'n negerinnentiet moet je beleven, die grote tepel moet je dik aanzetten. Vooruit met die kwast van je! Huppakee, gewoon dikke klodders erop! Schilderen is net neuken, weetjewel.De dialoog aangaan. Goed zo!"

Maar Peter (van wie ik overigens een groot bewonderaar ben), komt waarschijnlijk helemaal niet voor de klas. Ik lees net in dat artikel dat het gaat om "kunstenaars die gebruik maken van de Wet op de Inkomensvorming van Kunstenaars (WIK)". Dat is helemaal erg voor die kinderen. Krijgen ze zo'n "voordeWind". Zo'n mislukte "kunstenaar" die droomt dat hij bovengenoemde volksschrijver is. Gaat voorlezen uit eigen werk. Leuk met archaïsche termen smijten, net als in de Brieven van een aardappeleter, met andere woorden: slaapverwekkende, slappe imitaties.

Arme kindertjes! Dát is nou marteling. Laat die Juanra maar schuiven, hier zouden ze zich eens druk om moeten maken.
Heb ik weer...
Via Nedstat kwam ik bij deze post van Slaatje. Ik moest er erg om lachen en plaatste een reactie. Even later zie opeens ik de datum: 21 december 2001.

Die Taco is trouwens nog steeds niet doorgebroken! Hoe kan dat nou?
The devil made me do it (and God said it was okay by him)
De Haagse gemeente Gods Reddende Ark doet op een speciale site belangwekkende onthullingen over een paar Amerikaanse televisiedominees. Als ze in tongen spreken, geven dezen in werkelijkheid geheime boodschappen aan de satan! Ook maken ze door middel van handgebaren geheime tekens naar de duivel.

Als je een analyse maakt van hun namaak tongentaal kan men horen dat ze Satan aanroepen en hem prijzen. (…) Hoe doen ze dit? Door hun valse tongentaal te mixen met "prijzen" (waarschijnlijk slechte vertaling van ‘praise’, men bedoelt ‘lofprijzingen’ – nimo) waardoor ze voor een grote zaal met mensen satan publiekelijk kunnen aanbidden.

Dit zijn de schokkende verborgen satanische boodschappen:

Socoro devil socori ba ba ba ba in un `elp us

Yes, yes, yes forwards l'ma ina im, im in sins

Bonshkoshte ba ba bug our devil

A b . . hole monendo I got a demon

Horapasia Satan

Op de site wordt ook aangegeven waarom die televisiedominees zo verdorven zijn. Dat is namelijk het gevolg van “samenwerking met het duivelse katholieke systeem”. Je vraagt je af waar het naar toe moet met de wereld!

“GEEF HET ADRES VAN DEZE WEBSITE DOOR AAN ELKE CHRISTEN!” Bij deze!
Bericht van de ‘consumentenbond’: drugsdealers sjoemelen
"Ik moet zeggen dat ik behoorlijk baalde toen ik zag dat heel veel dealers te weinig gaven. Je vraagt om een halve gram en je krijgt veel minder. (…) Als je dan ziet hoeveel moeite je moet doen om een dealer te vinden! Je zou het kunnen vergelijken met een brood dat je koopt en dat blijkt vier of vijf sneetjes minder te tellen."

Je denkt dat het satire is van Jacco of Wim de Bie, maar het is echt!
Nimo stelt zich kwetsbaar op
Eigenlijk wilde ik er niet over opscheppen, lieve lezers, maar nu iemand onze vertrouwelijke correspondentie zomaar op straat gooit, moet ik er maar eens mee voor de draad komen. De reden dat ik deze blog ben begonnen, is namelijk dat ik eens wilde praten zonder gehinderd te worden door die magnetische aantrekkingskracht die ik – geheel tegen mijn wil - uitoefen op vrouwen en meisjes.

Het is een handicap waar ik in het dagelijkse leven zwaar onder gebukt ga. Je weet het nooit zeker: wil zij met me praten vanwege de intellectuele gedachteuitwisseling, of is ze eigenlijk alleen maar uit op seks?

Het is zo frustrerend! Soms zou ik het wel uit willen schreeuwen: ‘ik ben méér dan alleen maar dat goddelijke lichaam, méér dan alleen die geweldige pik, ik heb óók hersens, ik heb denkbeelden over de wereld, ik ben een mens met gevoelens!!’.

Maar ik werd niet gehoord in die schreeuw om erkenning. Vrouwen wilden me alleen maar misbruiken voor hun lichamelijke genot. Als ik dan daarna een goed gesprek wilde beginnen, vielen ze óf snurkend in slaap óf ze keken op hun horloge en zeiden dat het erg lekker was, maar dat ze nu toch echt weg moesten, mij weliswaar lichamelijk bevredigd, maar geestelijk hongerig en dorstig achterlatend.

Jullie begrijpen hopelijk wel wat een hel dat voor mij geweest is! Ik wilde hiermee eigenlijk niet naar buiten komen, omdat sommige mannelijke collegabloggers hun foto op hun blog zetten, of op meetings komen, of met hun kop op teevee, en die zijn allemaal zo onstellend lelijk, dat ik dacht ‘die herkennen zich vast niet in mijn problemen’. Vanuit die hoek hoef ik geen medeleven te verwachten.

Maar het is niet alles kommer en kwel, want deze blog is echt een uitkomst. In het echte leven neuk ik me helemaal suf en in cyberspace bevredig ik mijn geestelijke en spirituele behoeften. The best of both worlds, so to speak.

De vrouwen die mij nu mailen, daarvan weet ik tenminste zeker dat ze naar me toe komen voor een goed gesprek, en niet vanwege dat andere. Gek genoeg zijn dat juist de vrouwen die – zouden ze het weten – wel begrip zouden hebben voor het probleem, omdat ze (in tegenstelling tot de meeste mannelijke webloggers) zelf erg mooi zijn, en dus ervaringsdeskundige op dit gebied.

Goed, dat was dus mijn persoonlijke verhaal. Ik weet het, ik stel me kwetsbaar op, dus maak er geen misbruik van! Don’t hate me because I’m beautiful!

10.31.2002

Snotverjeppie
Denk ik aan Winny de Jong, dan denk ik aan Aliëtte Jonkers. Dat is een vrouw die ik persoonlijk heel goed ken. Ze werd vandaag flink geplugd door N. Dijkshoorn en Roel R. En zie: bijna een recorddag! (Een stukje schrijven met zesenveertig links naar collega's hielp waarschijnlijk ook.)

Bijna, want op het moment van schrijven mist ze nog zeventien hits om haar record te verbreken. Vanaf deze plaats stuur ik die laatste zeventien graag haar kant op. Het is tien over elf. Jullie hebben nog vijftig minuten om een goede daad te doen.

En de mogelijkheid tot commentaar geven is ook weer terug. Wel lief zijn, want traantjes daar hebben we niets aan (leer mij de vrouwtjes kenne)! Doe Snot (en haar Sjoukje Dijkshoorn) de groetjes van nimo.
Teevee
Toch doet hij dat wel leuk hoor, vind ik, die Jensen. Met vrouwtje Winny. Die heeft het totaal niet door als ze in de zeik wordt genomen (niks 'waardig'). Als ze maar op teevee is. Aan de andere kant wel triest dat zo'n openlijke racist als Winny de Jong tegenwoordig zo veel zendtijd krijgt, zonder dat er veel kritische kanttekeningen worden geplaatst bij dat onsmakelijke 'gedachtegoed'.


'Die nimo, haha, daar kan je altijd mee lachen. Ik heet Leen, maar hij noemt me altijd Leendert, die dondersteen, haha! Het is me er eentje, hoor! Ik zeg altijd maar zo: Een tijd om te wenen, en een tijd om te lachen; een tijd om te kermen, en een tijd om op te springen. Prediker 3:4.’

Dit is geen grap
Niemand gaat dit geloven, maar dit is dus echt geen grap. Ik krijg zojuist een email van ZKH Prins Bernhard! Ik weet niet of het van de RVD mag (Bernhard zelf heeft geen bezwaar), maar hier volgt de tekst:

Geachte heer Nimo,

Met veel genoegen lees ik dagelijks uw commentaar. Ik heb het gevoelen dat u het wel met mij eens bent. Daarvoor ben ik u erkentelijk. Uw pagina steekt gunstig af bij sommige vieze sites die ik per ongeluk wel eens tegenkom. Dat u de monarchie wilt afschaffen, dat is vast een grapje. Ja, ik kan die humor wel waarderen!

Uw toegenegen,
Bernhard

P.S. Heeft u al een logeeradres in Buenos Aires? Als u wilt kan ik u aanbevelen bij de Zorreguieta’s, het zijn ontzettend lieve mensen.

P.P.S. Mag ik uw telefoonnummer? Dan kan ik u af en toe eens bellen.
Moeilijke vraag
Op een forum had ik een eenvoudige vraag gesteld over een uitspraak van Juanra, de Spaanse activist die waarschijnlijk wordt uitgeleverd aan Spanje wegens verdenking van betrokkenheid bij de ETA. Helaas blijft het antwoord op mijn vraag vooralsnog uit. Zeker te moeilijk…

Dit was de vraag:

In zijn verklaring zegt Juanra: “omdat ons al niets meer rest, rest ons de wraak. (…) Wanneer er niets meer rest, wat rest er dan? De woede. Enkel de woede. Ik wou dat alles anders was, dat niemand zich meer gedwongen voelt deze risicovolle weg in te slaan, maar heeft iemand überhaupt nog de mogelijkheid om dat te doen?“

Wraak, woede, een risicovolle weg. Wat bedoelt hij daar precies mee?
Benno
Die oude prins toch. Waarom mag hij zijn mening niet uiten? Omdat hij de vader van de koningin is. Rare situatie? Ja. Niet meer van deze tijd? Nee. Reden te meer om de monarchie af te schaffen. Dan kan zo’n oude baas gewoon zeggen wat hij wil.

10.30.2002

Che ¡piola!
Naar het schijnt, loopt Dr. D met een Argentijnse. Het toeval wil, dat er over een maand in Buenos Aires een vliegtuig zal landen, met aan boord uw eigen nimo. Als jullie hier lopen te koukleumen, zit deze jongen lekker in het Zuid-Amerikaanse zonnetje! So!
Inburgeren
Tom Rhodes wordt trouwens streng maar rechtvaardig op zijn plaats gezet in Chortle, the UK comedy guide. Gelukkig voor Tom protesteren zijn fans heftig, maar de eerste reactie vind ik toch de mooiste:

Without any shadow of a doubt the worst comedian I have ever seen - and I have seen Freddie Starr. He died a slow, painful, laughter-free death at the Comedy Store in Manchester last night.

Wat ik me nou afvraag: Moet de heer Rhodes niet eens hoognodig naar een inburgeringscursus? Of geldt dat alleen voor mensen uit arme landen? Schande dat die Marokkaanse ouders in Venlo de taal zo slecht beheersen, maar ze spreken in elk geval beter Nederlands dan Rhodes. Daar hoor je niemand over.

Zo’n man woont jarenlang in Amsterdam zonder er ooit last van te hebben dat hij geen Nederlands spreekt. Net als die schaatscoach die gisteren te gast was. Nederlanders vinden het reuze interessant om hun Eddie Murphy-Engels ten toon te spreiden.

In de hoofdstad heb ik het regelmatig meegemaakt dat ik gewoon bij de bakker al in het Engels werd aangesproken. Amerikanen hebben snel door hoe ze een Nederlander om hun vinger moeten winden: je hoeft ze alleen maar te zeggen dat ze zo geweldig Engels spreken. Dan doen ze alles voor je.

Eén van de Hollandse mythen: dat wij zo goed zijn in onze talen. Maar het is alleen maar top40- en Hollywood-Engels. In Frankrijk of Duitsland kan de gemiddelde Hollander nog niet een drankje bestellen in de landstaal, laat staan in populairdere vakantieoorden als Bodrum of Malaga.

Mijn besluit staat echter vast: Amerikanen die in Nederland wonen hoeven mij niet meer in het Engels aan te spreken, want dan doe ik net of ik ze niet versta. Laat ze maar Nederlands leren. Inburgeren ‘fukking eshool’!
Fukking eshool! Haha!
Vadertje en moedertje spelen, dat deden toen we klein waren. Dan ben jij grootbroer, jij bent moeder, en ik ben vader. Grootbroer gaat nu even weg (wèèèèèèheeegg!), want vader wil dat moeder haar onderbroek laat zien. Zo ging dat. Onschuldig kinderspel.

Als volwassenen vadertje en moedertje gaan spelen wordt het een beetje ranzig. Dat zie je bij de “Nederlandse sterren’. Die gaan regelmatig Oscartje spelen. Dan ben jij Julia Roberts en dan ben ik Tom Hanks. Gisteren weer op teevee. Met rode loper, limousines, fotografen en avondjurken. Net echt! Het was nu zelfs nóg echter, want de kindertjes werden geïnterviewd door een échte Amerikaan, ene Tom Rhodes.

Je zag ze glunderen, de Wendy van Dijkjes, de Caroline Tensentjes en de Carlo Boszhardtjes. Dit was net als op de telefiesie! Dat je mag zeggen hoe het is om genomineerd te zijn en dat je grapjes mag maken in de camera en zo! Vooral die Carlo was erg. Kan zich totaal niet uitdrukken in het Engels. De enige woordjes die hij kent zijn ‘fucking asshole’, maar dan fonetisch uitgesproken, net als mijn neefje van zes dat doet.

Die Tom Rhodes heeft ook nog eens een talkshow. Nét David Letterman. De B-artiesten maken er een dagje van: drie studio’s naast elkaar en dan achtereenvolgens naar Tom Rhodes, Beau en Jensen. Gaat in één moeite door. In de coulissen even poseren voor ‘de bladen’ en hup, naar Le Garage met je consumptiebonnetje. Wat een armoe.

10.29.2002

Vegen
Hoe heet zo'n blaasding? Ik zoek en zoek maar niks geen resultaat. Hoe dan ook, ik zou graag een lans willen breken voor die gewone ouderwetse bezem. Niet zo'n herrieapparaat, of zo'n blaasding, maar gewoon dat eerlijke geluid van mensen die hun eigen straatje schoonvegen. Probeer het maar eens, het is niet moeilijk. En je kan zo'n bezem ook hartstikke leuk versieren. Gezellig!

10.28.2002



nimo: binnenkort met webcam (?)

Er is geen gerechtigheid
Lief zijn is een mooi streven, maar soms kan ik me nog behoorlijk opwinden. Vanochtend in de file. Voor me zat een auto expres midden op de weg om de motorrijders, die tussen de file door kunnen rijden tegen te houden. Die lui trotseren weer en wind en zijn zo kwetsbaar als wat, en dan zit zo'n teringlijer ze nog extra in gevaar te brengen omdat hij het gewoon niet kan hebben .

Uiteraard kwamen ze er toch wel langs, en dan zag ik die lul in z’n lullige leaseauto’tje expres nog wat verder naar rechts sturen. Levensgevaarlijk. Toen ik hem wat verderop inhaalde, zag ik dat het een kantoorpikkie was van een jaar of vijfenvijftig. Zo’n mannetje van Debiteuren Crediteuren, een onopvallende kleine gluiperd. Dat díe nou geen boom op z’n auto krijgt…

10.27.2002

50 medewerkers, 2 WC's
Een prachtig verhaal bij zero:
"En toen was ik na een jaar ineens overbodig geworden. Rara. Hoe kon ik ook zo stom geweest zijn?"

In een flits zie ik weer die oude man, waar ik ooit werkte.
In plat Haags: 'van mij zullen ze niet wijzer worden, alles zit hier' hij wees op zijn hoofd.
'Weet je wat het is, jongen?' hij keek om zich heen, om te zien of er niemand meeluisterde en kwam wat dichterbij.
Geheimzinnig fluisterend: 'weet je wat het is? Als je een aap leert klimmen, kijk je in z'n reet. Zó is het.'
Hij liep weg.

'Knoop het in je oren, jongen!' riep hij nog.
Tussen de buien door is het droog
Rick de Kikker bracht weer even het nostalgische woeigevoel terug. Helaas is de fanclub allang opgeheven.
Windkracht 11
Het heeft ook wel iets gezelligs, vind ik. Maar we houden ons hart vast voor onze jongens buitengaats. Een van de beste actuele weersites is die van Ed Aldus.
Actueel
DOVER FLADENGRONDEN
WEST TOT NOORDWEST 10.
THEEMS HUMBER DUITSE BOCHT DOGGERSBANK
WEST TOT NOORDWEST 11.
VISSERSBANK
NOORDWEST 11.
VIKINGBANK
NOORDWEST 8.